almohadas

Camino por mi cuarto y el aire silva tu nombre...
a veces siento que me dice "acercate"
de reojo miro al recoveco de donde sale tu voz
esa voz que solo susurra los viernes lluviosos.
pero hoy es lunes y el sol ya esta durmiendo...
no quiero despertarlo, no quiero porque vos ya
no queres que el día tenga la misma duración que antes...

te intento encontrar ahora en mis almohadas
y encuentro tu olor, ese olor a vos tan nuestro
caricias y silencios lo forman. Las palabras de a dos
que son las mismas q pasaron al olvido para vos,
que son las mismas que se llevo la tormenta al irnos de nuestro mundo

camino por nuestro cuarto., nuestro porque vos ya sos mía.
y si no fuera asi, lo siento mucho... sos vos la única culpable de este sentimiento
y soy yo el único responsable de nuestros no vernos..
soy el único culpable de no poder escuchar, ahora, el susurro de tu voz por las noches,
me hace falta. Me extraño a mi con la luna en vos.
extraño tus ojos humedecidos que son mi trinchera... y ahora, me siento desarmado.

El recoveco sigue migrando tu voz. Quedáte.
pero no me alcanza mirarte sin verte, escucharte sin tenerte...
te voy a encontrar aunque no quieras..
te voy a hablar aunque no te interese oírme.
Yo a vos, te digo:
devolvéme mis almohadas y las ganas de no extrañarte (tanto).

Quimera

Después de 1.500 años de no subir una canción... Otra vez me pase de la raya, Y siento que ésta historia se desmaya. Este lago cada vez tiene menos agua, Y no la puedo ni tomar. Éste que escribe no soy yo, Es la pluma del que supiste amar. Que no tiene ganas de nada, Que ni siquiera sabe quien es. Llueve tras la ventana... La quimera se desata... Las voces del más allá, Ya no son las nuestras, Todo tiene otro aire Y parece que se deshace. Miro los árboles, Las calles vacías, no van a ningún lado. Las gotas tienen tu voz, El viento huele a tu aliento. Tus pies sobre mis pies, Tus labios sobre mi cien... Y si tus ojos fueran dos pistolas, Yo no contaría el cuento... Dejo parte de mi alma en ésta canción, Tratando de subsanar mi error. Vos volvés para acá, Yo voy para allá. Llueve tras la ventana... La quimera se desata... Las voces del más allá, Ya no son las nuestras, Todo tiene otro aire Y parece que se deshace.

Click!

Texto literario... (para evitar confusiones) Ayer, mientras caminaba por las baldosas de mi barrio, te cruzaste delante de mis ojos. Estabas ahí, pero no estabas... fue extraño. sentí tu presencia, tu perfume, tu paso cancino y escuche tu respiración... sé que era tu respiración, la conozco de memoria después de tantos atardecéres al lado tuyo. Seguí caminando hacía ningún lado, como buscando una salida, una explicación a éso que hoy sentía y me lo tenía que tragar, por que vos no querías ser dueña de esas palabras... no tenías ganas de escuchar lo que me pasaba y yo sí ganas de decirtelo... pero tus oídos siempre fueron sordos a la hora de escuchar a mi corazón. Y acá estoy, caminando otra vez por mis calles inamobibles, con mis zapatillas con la suela gastada... el sol que me persigue y no me deja caminar, el calor, el sudor, vos, mis ojos sin los tuyos... ¿por que no me escuchaste?. Una lastima, así, te perdés más textos que hablen de vos, de mi y de nuestras tardes con caídas de sol... ¿o no? A lo mejor, algún día... tengas algo para decirme, tal vez esté... tal vez no, eso lo dirá el tiempo y las ganas... siempre el tiempo en el medio, y no para de correr... nunca se cansa... ojalá pueda ser como el tiempo: no cansarme nunca y dentro de 100 años, poder seguir sintiendo lo mismo...

nostalgia

La nostalgia y la tristeza están intimamente relacionada. Y nos sentimos tristes y escuchamos música más triste y lloramos y seguimos escuchando esa música que nos pone más triste todavía, y llegamos al punto de tristeza máxima... y ahí sí, o nos matamos -y solucionamos varios problemas- o salimos de la tristeza y solucionamos uno. En la ciudad no se puede estar triste, el vértigo que hay en ella te hace ver todo diferente... la vertiginosidad, el tiempo y la gente que te lleva por delante, los autos con sus bocinas... todo es diferente. Y éstas mal... ¿y que hacés?... tratas de deprimirte más aún, y te dan ganas de escribir y escribís... anda a saber que... pero escribís... algo así estoy sintiendo hoy... en ésta ciudad que se cae a cachos.

(hoy)

Hoy te fuiste por la misma puerta que entraste a mi vida hace 18 años y algunos días. La sensación fue repentinamente escandalosa, los ojos se humedecían, las manos temblaban y mis rodillas parecían de tergopol. Tendré que acostumbrarme a no sentir tu respiración al lado mio al despertar, tendré que acostumbrarme a levantarme a hacerme el café todas las mañanas, tendré que acostumbrarme a no ver tus ojos para irme a domir en paz, tendré que aprender a arroparme solo por las noches. Tendré que saber que se siente a la hora de salir a la calle sin vos, tenerle miedo a necesitarte y que no estés como siempre. A lastimarme y curarme sólo, a vivir sin tus palabras, a vivir sin tu imágen día a día y conformarme con el recuerdo de éste tiempo tan lindo que compartimos. Muchas cosas van a cambiar en mi vida a partir de ahora, tendré que aprender muchas cosas y a soportar tantas otras sin vos, pero a todos les puedo explicar lo que es sentirse amado por su madre.

132 días

Y si te digo que con vos el día amanece dos veces... ¿me creérias? ... sos imputada culpable de mi felicidad; sos vos la que cada vez que me mirá me saca una cita con Dios, por que cada vez que me mirás me encuentro muerto, sin habla y el corazón no late... demasiado fuerte soportar tus ojos. ¿Sabés una cosa?... no puedo sacarme de la cabeza la noche en "Las Cañitas"... no puedo dejar de pensar que hubiera pasado si esa noche no te besaba, sí, ahí, en los labios; o si te besaba y nuestros labios no tenián ese gusto que imaginabamos. Tus labios nunca se hecharián a peder en mi boca... y tus manos, sobre mis manos... tampoco; menos que menos, tu cuerpo sobre el mio. Supongo que mis nockeadas canciones y mis vencidos relatos, no tendrían sentido... NO, no lo tendrían, por que no estarías aquí conmigo. Pero la suerte y el destino tenian ganas... más que nosotros, y acá estamos a 132 noche de esa noche... mirandonos como en el día número 1. Mágico, como vos y como yo... ves, la mágia no se pierde, por que como alguna vez te dije: "la mágia, la ponemos nosotros".

Llorar

Yo puedo decir que te ví llorar más de una vez y que yo lloré más de una vez por vos y con vos, sin que me vieras. Como alguna vez dijo Oliverio Girondo: "abris las canillas de tu llanto", y me empapas el alma, y ahí sí que yo no me permito llorar, es demasiado. Ya conocí la piel de tus pupilas, el alma de tu mirada y nada volvió a ser como antes. Vos, en cambio, conociste que mis ojos se quedan vacíos justo antes de que una trompada de realidad, me haga estallar en lágrimas. Nuestro amor nos derrite y nuestro llanto nos une, es de ésta manera que aprendimos a estar juntos, es de ésta manera que te quiero y por lo cual te amo. No pretendo que cambies tus lágrimas por sonrisas y menos cambiar mis lágrimas, por arrancarte alguna risa, que tal vez se escurra en el tiempo. Me ayudaste a perder el miedo a perder, me despojaste de mi mala campaña de mal de amores. Espero que yo pueda, por lo menos, secarte las lágrimas con mis manos.