(Historias de todos) Descalzo

Y creció...

2008-01-07T17:08:00.000-02:00

Lo regaron desde que nació, desde que ellos, sus padres, se lo encontraron entre sus brazos. Decía que lo regaron, bueno, así fue. Lo regaron primero con mimos, con alimento, con enseñanzas, con educación... con el bien y con el mal. En fin, lo regaron.
Después de mucho tiempo, el tipo creció. Le costó mucho; pero él creció. Se carajeo mil veces con la vida, mil veces más sintió, no sólo que no lo pertenecian, sino que él no pertenecia a nadie. Se hizo compañeros, conocidos, compinches, amigos y hermanos. Los eligió él. Pifió, pifió muchas veces. En todo los caminos que se pueden pifiar. Creyó querer, creyó ser correspondido, creyó amar. Pero cuando creció se dió cuenta que era sólo eso: creía.
Nombraba antes a sus compañeros, conocidos, compinches, amigos y hermanos. Algunos los perdió en el camino, a otros prefirió perderlos, otros doblaron en esquinas diferentes, pero todavía pueden encontrarse. Algunos siguen ahí, con él. Ayudandoló también a ver el camino con más claridad de la que hoy posee. La posee, porque creció.
Por sobre todas las cosas, algo... alguien, mejor dicho, le pegó una piña y le gritó: "Viejo: ¿no te parece que ya estás lo suficientemente grande para dar ese paso que no te animás?". Y ahí el tipo tomo aire (cómo cuando quiere cantar bien fuerte), la miró y se dijo así mismo 'claro que sí'... y arrancó.

Entonces, este mismo tipo, que hoy creció y que está escribiendo después de muchísimo tiempo un par de lineas porque así lo siente. Les dice... GRACIAS!

Atte,
el tipo que creció.

Ser mágicos...

2007-07-31T14:15:00.000-03:00

... es ir caminando por la calle sin ver a nadie más que a nosotros.
Es no importarnos que hay que hacer al otro día para estar juntos.
Ser mágicos es también hablar con la mirada, con gestos y con mimos en forma de besos.
Es intentar recrear un mañana sin importar el ayer.
Correr juntos sin importar donde, a que hora y, mucho menos, cómo. Sólo correr.
Ser mágicos es ser mucho menos que dos, es que esos dos formen uno; y ese uno, un nosotros.
Es viajar más de cuatro horas para compartir quizás una.
Es secarnos las lágrimas mutuamente, abrazarnos, sonreír y dar de nuevo.
Ser mágicos, es que una lágrima surfee mi mejilla cuando acomodo estas letras sobre el papel.
Es sentirnos juntos miles de kilometros y que el viento sea lo más parecido a una caricia.
Eso incluye también, reinventarnos día a día el uno al otro.
Es sentir que lo problemas más duros pueden sobrellevarse con el sonido de tu voz.
Ser mágicos es todo eso y todo lo que nos queda por vivir.

Todo tan raro

2007-05-10T16:39:00.000-03:00

Ya lo dijeron ellos, hoy está todo tan raro.
Tal vez a él le pasó algo parecido ese día, al escribir esas líneas. No estoy mal, sólo siento todo tan raro.
Es raro sentirse imperceptible hacía el otro lado. Raro ir a un lugar y ver las cosas completamente diferentes por el solo hecho de no encontrarme con tu figura, no leer tus palabras o escuchar el vibrar del telefono, al menos por unos días. Es raro, no es feo. Es raro.
Como así también es raro tener que dormir más de dos noches sin vos y despertarme sólo, sin vos.
"Discos rallados de Sinatra, certezas que no saben más", decía el mismo tipo tiempo después.
Igual hoy me di cuenta que cuando nos veamos, todo va a ser igual, las mismas ganas de estar uno al lado del otro. Esa es la única verdad. Nuestro amor se gana el pan todos los días.
Así y todo, esta todo tan raro.

Desaparecer

2007-02-27T13:01:00.000-03:00

Proximamente letra de Desterrados Rock...

Viví entre los ruidos de los truenos,
me mude al silencio de la soledad,
me hice amigo del destino
y fui el mejor amante de la libertad.
Huí de un paraíso por sentirme superior,
caí desde lo más alto hasta la profundidad

Veo un brillo que se posa más allá
escucho unos zumbidos, algo va a estallar
me voy acercando, quiero verlo con claridad
es una luz muy opaca, que me invita a pasar.

ahora estoy mucho más tranquilo,
estoy en mi lugar.
Puedo ver a quién quiera, cuando empiece a mirar.

Esto es desaparecer para volver a aparecer.
Esto es morir para poder vivir.
Quiero contarte todo lo que veo acá,
pero soy imperceptible, un fantasma, nada más.

Desde mi ausencia, tomé conciencia,
que puedo observar las lagrimas de los que rien,
el presentismo de los ausentes,
y las verdades de las mentiras,
las almas fugaces de los que no estan allá
y que viven junto a mi.

Esto es desaparecer para volver a aparecer.
Esto es morir para poder vivir.
Quiero contarte todo lo que veo acá
pero soy imperceptible, un fantasma, nada más.

mientras escribo...

2007-01-15T16:59:00.000-03:00

... muchas veces me pregunto, sobre que puedo hacerlo. Es en ese momento cuando pienso en vos. en historias pasadas de vos, en historias pasadas de mi. en historias pasadas de moda, digamos.
mientras escribo, trato de hacerlo con cosas que realmente valgan la pena; no hay mucho para escribir... es más de lo mismo, muchas veces. Ahora voy a apoyar mi mate sobre tu escritorio, te voy a mirar a los ojos y te voy a pedir otro. Luego de mirarte y pedirte otro, voy a seguir mirandoté mientras lo tomo.
mientras lo hago, puedo empezar a crear el poema, la canción o el relato... más lindo. y es el más lindo por que es simple, magico... por que estamos nosotros y por que seguimos poniendo la magia, acá, allá y en todos lados.
me encantan los desafios y mientras escribo, me doy cuenta que conocerte es uno hermoso.
mientras escribo, puedo verte... reir, llorar. puedo oirte, puedo sentirte.
sin embargo, no es necesario que suceda mientras escribo... sucede basicamente al verte. verte es una exquisites para mis ojos, un goce único y sin igual. puedo irme lejos, por mucho tiempo. podés irte lejos, también por mucho tiempo; pero voy a recordar tus rasgos, tus ojos, tu voz y tus olores. por que van conmigo.
podes econtrarte o no, pero siempre estas acá... aunque mires con otros ojos, aunque no te des cuenta. siempre estas dando vueltas por estas calles.
tal vez no te reconozcas, muchas veces me pasa al mirarme al espejo. sobre todo en el mes de junio. pero creo que ya hay un poco de cada uno en el otro... por lo menos, mientras escribo.

Frágil

2006-12-07T18:12:00.000-03:00

Esto tiene un estilo similar a mis primeros textos...

Frágil. Así es como me siento cuando me hacés falta, cuando no estas. Cuando tu sombra no se dibuja en la pared de mi cuarto y tus zapatos no están bajo la cama. Cuando intento recordar el color exacto de tus ojos y no puedo, por que son únicos y en la calle jamás lo encontré. Eso es lo que te explicaba el otro día, mientras te reías de mi. Sí, te burlaste de mis palabras para con tus ojos.
Realmente no me importaba de qué hablabas, solo te miraba, mientras las personas que estaban alrededor reían de lo obvio que soy, de lo fácil que es darse cuenta que me gustás y que me encanta verte.
Y es en el momento que te miro, que te veo en cámara lenta... como las imagenes de las películas de Hollywood cuando aparece la chica linda del largometraje "tan campante y con su pelo al viento, mirando a nadie". Vos ahí y yo acá. Vos, ahí, pensando que escucho tus fracasos. Yo, acá, perdido en tu sonrisa. No puede ser que no te des cuenta, se dan cuenta todos menos vos... y yo sigo siendo el tipo más frágil de este universo. Por que estás, pero no estás como yo necesito que estés. Como el hombre promedio necesita que esté la mujer que le importa, que le gusta.
Espero que el día que caigas de ese pedestal, toques mi puerta y pueda hacerte pasar... y te diga: "vení, pasa. ponete cómoda, estás en tu casa... mi corazón"

Sofía

2006-11-10T15:13:00.000-03:00

Dedicado a mi mamá suplente, que muchas veces, fue titular...

acá se terminó
la cuenta pendiente que tenía yo
después de tantos años
logré hacerte una canción
muchas veces lo intenté,
no supe que escribir
son muchos sentimientos
los que me acercan a ti

un viaje al corazón
desde tu casa a la estación
me hizo aprender
que siempre yo salude
cuando pase aquel tren

con más de setenta abriles
que se notan en tu piel
me hicieron dar cuenta
que tu nombre es el saber
es mucho lo que quedará
cuando te mudés de aquí
siempre estarás presente
mi querida Sofi...

2006-10-19T21:55:00.000-03:00

me desperté...
y la almohada todavía estaba mojada.

?

2006-09-14T14:49:00.000-03:00

El paraguas se me volvió a quebrar y ahora llueve sobre mi cabeza, otra vez.
Es ahí cuando comienza la sensación divina de sentir las gotas surfueando mis poros, desde la frente hasta la pera, sentir como se deslizan y seguirlas de manera tácita.
Los charcos, que después de un tiempo de llanto divino, comienzan a nacer; de vez en cuando los salto, otras, la mayoría de las veces, los piso. Es en ese momento cuando aparece una imágen poco común: las gotas desde abajo, para arriba. No como el ritual milenario, de arriba hacía abajo.
Gente amontonada debajo de los techos. Otras corriendo para evitar las lágrimas del cielo. Yo caminando bajo esta lluvia invernal, viendo como los arboles se mueven al compás del viento, las hojas bailando en el aire acompañando a las mismas gotas en su camino.
Es una dulce sensación. De vez en cuando hace bien caminar bajo la lluvia, es un momento en el que pensas "¿cómo hago para no mojarme?" o simplemente disfrutas de la lluvia. Pero no pensás en otra cosa, sólo en la lluvia.
Tengo la sensación que son pocas las veces, en las que el ser humano sólo piensa en una sola cosa y no varias al mismo tiempo.
Ahora estoy bajo la lluvia, sigo con el paraguas en la mano. No se por qué. No me sirve y me gusta que la lluvia me convide sus gotas. Seguramente, cuando llegue a mi casa, me siente en mi cama y termine viendo como las gotas se estrellan en el ventanal, a la gente corriendo, el agua en forma de corriente terminando su recorrido en las bocas de tormenta o tal vez no llegue y siga mojandomé en esta cuadra.
Tal vez así, en un mismo lugar siempre, nos encontremos más rápido...

And The Moon And The Stars And The World

2006-08-21T19:45:00.000-03:00

Long walks at night-- that's what good for the soul: peeking into windows watching tired housewives trying to fight off their beer-maddened husbands.

Charles Bukowski

2006-08-08T14:37:00.000-03:00

Desde que mi vida empezó a girar positivamente he publicado muy poco en este blog, que tuvo mucha melancolía hace más de un año.

Hoy estoy muy felíz... y no hay melancolía. Sabemos que los poetas están hecho de eso. Lo dicen los escritos y pienso así.

Por ende, me tomo vacaciones indefinidas en este sitio.

Me voy a vivir mi cuento de hadas con todos ustedes.

Hasta cuando quieran!

an, el descalzo.

Una vez en algún lugar

2006-08-07T10:18:00.000-03:00

Una vez en algún lugar, escuche el silencio de tu dolor. Alguna vez, en alguna realidad, me senté a tu lado a descansar. Nos sentamos. Lo merecíamos… Sin lugar a duda, o quizás sí, compartimos el mayor de los placeres hedonistas, compartimos la mirada. Tus ojos, los míos, la comunión de nuestras almas gritaban a más no poder. Gritábamos en el aterrorizante miedo de no volvernos a encontrar nunca más. Gritábamos porque sabíamos que nunca más podríamos volver a estar.

Come on in. I´ve got to tell you what state I´m in. I´ve got to tell you in my loudest tones that I´ve started looking for a warning sign. When the truth is I miss you. Yeah the truth is taht I miss you so.

Quizás nunca más podamos caminar juntos. Quizás nunca más puedas mirarme. Quizás nunca más pueda mirarte. Hasta quizás nunca más me acuerde de tu nombre ni de quien fuiste. Quizás no pueda, porque ya ni sé quien es ese espejo que me intimida cada vez que intento mirarme… No sé, no sé ya como hacer para que seguir las huellas de tus silencios. Ya no sé…

puertas

2006-08-04T12:19:00.000-03:00

Y me animo a escribir...
por que hoy encontré la salida...
me la indicaban unos hombrecitos de color gris
y sombrero alargado... los corrí
llegué e intenté abrir la puerta,
estaba cerrada con candado...
metí la mano en mi bolsillo derecho... solo encontré algunas monedas
y un poco de tabaco vencido.
en el bolsillo de atrás sentí la billetera...
la llave estaba en el izquierdo...
la abracé fuerte con mi mano.... y metí su pico
en la cerradura del candado.
Logré abrir el candado y luego la puerta...
tomé aire, como alguna vez después de esperarla, y corrí...
me fui por aquella puerta a buscar el otro mundo.
El que todavía no encuentro.

neuronal

2006-07-17T13:58:00.000-03:00

He pasado toda la noche sin dormir viendo sin espacio tu figura.
Y viéndola siempre de maneras diferentes, de como ella me parece.
Hago pensamientos con el recuerdo de lo que es ella cuando me habla,
y en cada pensamiento cambia ella, de acuerdo con su semejanza.
Amar es pensar.
Y yo casí me olvido de sentir sólo pensando en ella.
No sé bien lo que quiero, incluso de ella,
y no pienso más que en ella.
Tengo una gran distracción animada.
Cuando deseo encontrarla, casi prefiero no encontrarla,
para no tener que dejarla luego.
No se bien lo que quiero,
ni quiero saber lo que quiero.
Quiero tan solo pensar en ella.
Nada le pido a nadie,
ni a ella, si no pensar.

llegué tarde.

2006-07-01T17:22:00.000-03:00

Llegué tarde. Pero esta vez llegué tarde por decisión, ya estoy harto de ser siempre yo quien espera. Decidí salir 10 minutos más tarde para que sea a ella esta vez a la que se le congele el culo. Llegué como quería, justo tres menos veinte. Llegué y me senté bajo el árbol de cada lunes. Ese árbol, tan tupido como abrazo de sábado, ya respiraba lo que estaba por pasar. Ella llegó a las tres… Parece que me lo hiciera a propósito. Si hay próxima la planto, decidí.
-Hola! Es tarde, me parece! Le susurre casi con amenaza.
-Hola. Si, ya sé que es tarde, se defendió. Pero siempre que llego temprano me haces esperar.
-Es en serio? Le dije ya con bronca. Si yo soy siempre el que espera. Te espero cuando nos juntamos, te espero para que le des una respuesta a nuestro futuro, te esperé mucho, demasiado...
-No digas eso. Sabes que estoy confundida, para mi esto no es nada fácil. No te quiero lastimar.
-Es que me lastima más esta situación, le dije con entusiasmo. Vos sabes que te amo. Yo me quiero jugar, jugar por vos.
-Yo también te amo. Y es por eso que tengo miedo. Te voy a terminar lastimando y eso es justamente lo que no quiero.
Silencio. Mucho silencio. Por un instante nos distrajeron algunos pasos de algunos androides humanos… de esos que caminan y hablan porque hay que hablar.
-Sabes que pasa? La interrumpí. Ya lo hablamos esto. Sabes que esto que te esta pasando a vos lo entiendo. Estoy dispuesto a arriesgarme, dejame tomar esa decisión a mí.
Por un instante escuchamos sólo nuestros corazones intentando escapar… seguro no lo consiguieron porque los dos estábamos demasiado atentos por no permitirlo.
Dude un instante, no sabía si debía irme y dejar a mi alma ruída con ella o quedarme y terminar con todo para siempre. Dudé…y casi sin pensar, le dije:
-Estoy harto de esto. Siempre me decís lo mismo. Yo quiero estar con vos, nada más. Estoy harto de todo, de que no te juegues por mí, de este árbol de mierda y sobre todo estoy harto de no tener los huevos suficientes para raptarte y conseguir lo que quise toda mi vida.
Me miró, creo que muy asustada. Estaba realmente muy furioso. Esperó a que volviese mi respiración y con toda la calma me susurró:
-Yo te amo pero para mi es más importante saber que mañana vas a ser feliz y eso yo no te lo puedo dar, sabes que esto que me esta pasando no me permite darte nada más que este instante. Nada más, perdón.
Bajó la cabeza para que el reflejo de sus lágrimas no me encandilara. Yo la acompañe en su gesto cerrando los ojos. Pensé en todo y tomé la decisión. Me levanté, escupí sobre esas hojas de mierda y me fui. Sin adiós. No se lo merecía.

No lloré ni una sola vez desde que paso eso. Ni una sola vez en tres semanas… y no es porque no tuviese ganas sino porque llorándola me iba a acorar más de sus pecas. Igual, ya ahora no me puedo arrepentir ni tampoco decirle que tenía razón… porque la tenía. Hoy sucedió eso que tanto temíamos los dos, el cáncer se la llevó. Al final no la voy a poder plantar nunca, siempre gana ella! Hoy si voy a llorar.

poesía

2006-06-22T16:59:00.000-03:00

"La poesía está en todas partes", comentó una noche y siguió parafraseando donde se encontraba eso que a veces se va lejos y no puedo encontrar.
Y yo acá... sentado en mi cama, fumando un cigarrillo y planchando un papel de chocolate, mientras empiezo a pensar y a mirar por el ventiluz de mi cuarto a las estrellas, que se esconden detrás de las nubes.
Puede ser que la poesía esté en todas partes, también depende de cuantas ganas tenga uno de ser poeta. Mientras reflexiono, el cigarrilo escupe una ceniza que se lleva el viento. El perro del vecino ladrá y rompe el silencio de la noche, ese silencio tan delicioso que muchas veces me inspira.
Tu sonrisa, por ejemplo, puede lograr que yo haga una poesía, al igual que tu boca, tu pelo, tu espalda y tu desnudéz. Hoy para mi la poesía sí está en todas partes y me está invitando a bailar.
Le doy una pitada al cigarrillo y tómo un trago de agua. El perro, de repente, no ladra más y el silencio renace en medio de ésta noche fria. Extiendo las sábanas y ahora es el turno de las frasadas... me tapo hasta la cintura. Y vuelvo a pensar en la frase de esa chica que tiene mirada de yo no fui: "La poesía está en todas partes"; ella algo debe saber de poesía, si para mi, la poesía en mi vida es ella.

mas menos menos

2006-06-17T20:45:00.000-03:00

hoy sobre la valdoza, no hay juicio.
las gotas que caen forman estrellas al revés.
MIS gotas se confunden con LAS gotas.
no hay juicio, ni sentencia.

eso es justicia.

mis gotas se sienten abrazadas.

[hoy tengo ganas de ser chuquitito,
muy muy chiquitito]

2006-05-23T15:51:00.000-03:00

Ayer a la noche caminaba desde la estación hasta mi casa y se me ocurrió una frase que vale compartirlas con ustedes:

"Cuando camino a tu encuentro llevo mi mundo hacía vos"

2006-05-03T15:48:00.000-03:00

Hoy quiero regalarte,
mi más bonita canción.
Sacarla de mi pecho,
guardarla en tu corazón.

Te merecés esto
y también mucho más.
Sos mi hermosa musa
rescatada de algún bar.

Una rima simple y sin acorde
busco en esta noche
guardarla bajo tu almohada,
olvidarnos viejos rencores.

Intento desnudarme,
una vez más lo estoy haciendo,
desvistiendo mi corazón
al lado de tus sueños.

Puede llegar a ser muy cursi
pero es esto lo que siento:
que con vos yo soy feliz
y sin vos ya estoy muerto.

Una rima simple y sin acorde
busco en esta noche.
Guaradrla bajo tu almohada,
olvidarnos viejos rencores.

Volviendo al principio del principio

2006-04-19T18:47:00.000-03:00

7 de mayo. Borracho... apoyando el cenicero en el cigarrillo. Mirando. Sin saber muy bien a donde, pero sí a quién. Ella acompañada sentada a una mesa de amigos. Yo sólo, con un gin tonic bajo el brazo y un mareo difícil de simular. Ella riendo, hablando, mirando de reojo, simulando no verme. Entro en el juego y mis ojos sacan a bailar a los suyos por primera vez. Escribo en el vidrio empañado de la mesa que la necesito. Pienso que me gustaría estar acá con ella en otras circunstancias, que no es con esta gente con la que quiero compartir éste trago regalado.
Me levanto y enfilo para el baño. Ella me mira, siento su mirada en mi nuca. Salgo del baño y le clavo mis ojos marrones en los suyos y en la oscuridad me doy cuenta que sus ojos son claros. Paradójico. Sonríe. Yo también.
Creo que la merezco y ella a mi. Pero me tengo que ir. El chupi no me jugo una buena noche y tengo que irme para no empezar a vomitar palabras en vano. No con ella. No puedo hacerle ese juego sucio que antes acostumbraba. Ella es más que esas mujeres que pueden encontrarse en los bares que frecuentamos nosotros, los de traje gris y mirada pérdida.
El alcohol me deja en boxes, calentando motores, afinando la puntería. Vos allá, conmigo allá. Pero en destinos opuestos, por lo menos ésta noche. Tómo el último trago de la noche, pasa como agua y levantarme cuesta más de la cuenta. Le hablo y le digo que me voy. Veo en su mirada un hilo de comprensión, pero las ganas de que me quedo, aunque sea en éste estado terrorífico, se ve en su retina. Ignoro sus ojos. Le sonrío y espero que llegue bien a su casa.

Dedicado a la musa rescatada de ese bar...

Zapping

2006-03-29T17:40:00.000-03:00

Guerra en Bosnia
Soldados en brochette
Coches bombas
Primer plano de un pie
Cascos blancos barriendo sangre oscura
Caras sin orejas, orejas sin piel
Razzia urgente en el barrio monoblock
Walkies-talkies y perros doble hocico
"bigotitos" corriendo a la carnaza
Vuelan los cascotes
Bostezan las itakas

106 canales nuevos
Miro al planeta y como chizitos
Mi cerebro tiene reuma
Hago zapping, enfermo, vomito y Zapping

Nacha guevara en protaligas beige
Relinchando la biblia del new age
Heavy tango, se ahorea un bandoneon
Te esperan en
El horno pichuco y bon scott

106 canales nuevos
Miro al planeta y como chizitos...
Aguanta diego saca pecho y se calza la 10
Los fajan a los viejos en la plaza del rey

Se estrola Ayrton Senna
Vienen Los Stones
Mandela presidente
Romay gobernador...

que es ser poeta?

2006-02-28T18:55:00.000-03:00

que es ser poeta?
hacer trasnochar mi mente y que cree una puta frase que valga la pena?
ser algo por alguien?
escribir por alguien?
o simplemente escribir por placer?
digamos que para muchisimas de éstas preguntas, no tengo respuesta... como en tantas otras cosas.
supongo que ser poeta va mucho más allá de todas esas preguntas, que hoy, no tienen respuestas... a lo mejor pasado mañana a la noche, cuando me encuentre en mi cuarto y el ruidito del lápiz de mina, le encuentre sentido a ésto que hago desde hace mucho tiempo.
ésto de ser poeta es muy egoista... hay que quedarse solo, pero es preferible.
digamos que ser poeta, es un buen pasatiempo... uno de los más antiguos.
por que no una profesión?
sí eso es... una profesion, la poesía es uan profesion que cada uno hace a su estilo...
los arquitectos al hacer las casas, hacen sus poesías.
los periodistas al hacer las notas, también.
Van Gogh lo hacía con sus cuadros...

¿pero por que cuesta tanto mirar las obras a los ojos?

Nuestra caja de zapatos

2006-02-24T22:33:00.000-03:00

Él estaba tirado en la cama, posiblemente estudiando sus ojos; como lo hacía habitualmente y como hace casí un año acostumbra a hacerlo todos los días.
Posiblemente él también estuviera pensado que ésto iba a suceder... digo, la cataratas de palabras luego de que sus ojos se cruzacen, por enésima vez, con los suyos.
-Yo tengo una caja que cuenta una historia de amor, le dijo riéndosé.
-Yo también, contestó ella.
Se levantó de la cama, abrio una puerta debajo del escritorio donde está la TV y al borde de su cama, y sacó una caja que tranquilamente podía ser de zapatos. La caja era de color madera, bien armada, fuerte y resistente, como muchas veces es ella.
Con sus dos manos la sostuvo, luego sacó su mano derecha y cerró la puerta que quedaba debajo del escritorio donde está la TV y al borde de su cama. Volvió a agarrar la caja con las dos manos, -la cuidaba como un tesoro- y se la dió.
Sintió que era algo importante; la agarró con las dos manos y la abrió. Miró dentro de la caja. Había: pasajes de tren, pasajes de colectivos -corta y larga distancia- papeles de bombones, chocolates y demás cosas dulces y tiernas. Pero lo fuerte estaba debajo de todo eso. Vió muchas hojas. La miró, ella lo miró y comenzó a agarrar cada papel y cada papel era una historia por demás conocida tanto para él, como también para ella.
En ese cuarto, tan particular, eran él, ella y su tesoro... esa caja de color madera que contó una de las historias más lindas que muchos de ustedes puedan llegar a imaginar, que muchos de ustedes puedan llegar a leer. Esa historía que muchos poetas y otros tantos escritores no se animaron a contar, por que la perfección de la obra asustaba hasta a el más optimista.
Ojalá que cada uno encuentre esa caja color madera, ojalá que cada uno se aníme a abrirla y disfrutar lo que dentro de ella tiene para ofrecer.
Por suerte, yo ayer la encontré...

Sí sí

2006-01-09T13:38:00.000-03:00

Queria comparti ésto con uds... haber que les parece...

Cuando Dios creó el amor, no ayudó mucho.
Cuando Dios creó a los perros, no ayudó a los perros.
Cuando Dios creó las plantas, no fue muy original.
Cuando Dios creó el odio, tuvimos algo útil.
Cuando Dios me creó a mí, bueno, me creó.
Cuando Dios creó al mono, estaba dormido.
Cuando creó a la jirafa, estaba borracho.
Cuando creó las drogas, estaba colocado...
y cuando creó el suicidio, estaba deprimido.
Cuando te creó a vos durmiendo en la cama, sabía lo que hacía. Estaba borracho y colocado.
Y creó las montañas y el mar y el fuego.
Al mismo tiempo cometió algunos errores.
Pero cuando te creó a vos durmiendo en la cama, consiguió de veras algo para su bendito Universo.

Buenas y Santas!

2005-12-23T15:47:00.000-03:00

Gracias por éste año hermoso con cada uno de ustedes... cada uno de los que entró aca me ayudo mucho a ser felíz. Espero que el próximo año sigan los éxitos para cada uno y que sean más felices de lo que fueron éste año.

Les deseo lo mejor!!

Felices Fiestas!!!

And!

2005-12-07T15:28:00.000-03:00

¿Viste cuando sentís que la mala suerte está de tu lado?, bueno... a mi un día me pasó totalmente lo contrario, te cuento!

El día empezó con un sol alucinantemente brillante asomandosé por mi ventana, digamos que invitaba a pasar el día con él. Me levanté de la cama, fui al baño. El botón del inodoro, sorpresivamente, andaba de maravillas, habia pasta dental y el cepillo lo encontré sin mirar mucho el resto de los cepillos. Me lave los dientes y bajé con ganas de tomar el desayuno de todos los días. Abro la puerta, saludo al perro y cuando voy a abrir la heladera para sacar la leche, veo mi taza llena de café con leche... mitad de cada uno como prefiero yo. Genial...!
Diario en mano y café preferentemente tibio para los días de calor. Un desayuno inolvidable. Digamos que el día había empezado muy bien. Prendí la radio y estaba sonando mi tema preferido ¿es necesario que diga cual?... no! Lo susurré un rato y seguí escuchando unos de mis cd's favoritos... y de la mano de Velvet Underground me hundí en un limbo... no tan parecido al limbo que comparto ahora (chiste interno)... bueno che, a veces es bueno tener chistes internos con la gente que siempre pasa por acá. Sigo contando mi día. Luego de hundirme en ese limbo, tenía más ganas de salir... y lo hice. Salí a pasear por mi querido Burzaco... y por sus calles que tienen las marcas de mis pies, salude a Daniel como todos los días, a César el almacenero, al pizzero Yayi y seguí por 9 de Julio. Cruzé el paso nivel, por donde pasa mi tan "amado" tren Roca que todos los días me lleva a Constitución, y decidí frenarme para ver pasar el tren... sí, como cuando tenía dos años y mi abuela me apoyaba en las barandas para ver pasar a mi abuela en su tren Diesel que tocaba bocina sin parar. Buehhh... esta vez vi el tren solo, no era Diesel, ni mi abuelo era el ferroviario... pero me apoye en la baranda. Pase por la feria, y el olor a pescado no era tan fuerto como todos los sábados que pasaba por ahí.
Toda la mañana fue muy buena... a lo mejor decaía entrando la tarde, pero no... el destino tenía ganas de darme otras alegrías. 14.00 hs... hora de almorzar, asado preparado, mesa puesta en el fondo, y para tomar... Coca-Cola bien fria y por si no era suficiente el frio de la Coca, cubitos... un almuerzo muy rico, charlando y disfrutando junto a la familia, como en las viejas épocas.
Entrando la media tarde... unos mates, galletitas, música y mimos. Los mates se estiraron hasta largas horas del atardecer... cuando el sol se estaba yendo a dormir y la luna empezaba a salir a pasear, la cosa no cambió. Siguió todo tan perfecto como a primera hora. Empezamos con una picadita, gancia, fernet, salamín, quesito y varios etcéteras. Se hizo la hora de cenar y cenamos.. charlamos de todo lo que cada uno que compartía la mesa tenía ganas, un rato de sobre mesa, postre y decidimos terminar el día mirando una pelicula... tomando Champagne... no! era demasiado.

Alegrias que de vez en cuando... es lindo compartir, en medio de tanta malaria dando vueltas.

Alguna noche

2005-12-01T14:50:00.000-03:00

Mientras un tal Solari cuenta que "ella debe estar tan linda" yo estoy apoyando el Baileys en la mesa ratona y con un pensamiento bastante parecido.
Miró el cenicero lleno de colillas, y pienso... bahhh, la muerte no se le niega a nadie. Prendo otro Marlboro y empiezo a hacer lugar para apoyarlo en el cenizero sin que queme las otras colillas ya muertas. Me levanto del futón y camino hacia la cocina, abro la heladera y saco dos hielos para mi Baileys. Ya perdí la cuenta de cuantas veces hice éste procedimiento en el día de hoy. Cuando había empezado el sol rajaba con sus brazos la ventana y no había tanto viento como ahora. A la botella le queda el famoso "culito" y a mi atado unos pocos sobrevivientes. La garganta me arde por el cocktail devastador de alcohol y tabaco... cada vez que intento tragar el humo o un trago de mi copa, parece una lija la que pasa por la garganta.
Pienso que tenías razón, después de tantas discusiones, tenías razón... el alcohol me viene pegando en la zona baja y el humo me está nockeando, pero ni pienses que voy a tirar la toalla, hoy no... ésta noche no tengo ganas. Es más, siendo las 3.17 a.m. pieso salir a caminar y tomar aire fresco para limpiar un poco las vías respiratorias y que el alma se me llene de aire. ¿Me voy con el culo del Baileys o con los puchos?... miro; los miro, y grito decidido: con ninguno de los dos!!!
Desde que lo decidí hasta que salí a la calle, me fui silbando un tema de Joe Cocker... a esta altura y con éste pedo, creo que es "Ain't no sunshine". Raro, no me gusta demasiado Cocker como para andar chiflandoló, pero bueno... no me desagradaba como lo venía ahciendo y como la memoria no me traicionaba, seguí... después empecé con temas de los Rolling, luego de Nirvana, pasando por Led Zeppelin y como olvidar al maestro Hendrix... cuando me puse a pensar, había hecho una mezcla terrible de épocas y de estilos musicales.
Son como las 6 a.m. y ni me acuerdo por que salí a caminar, nisiquiera que hago en ésta esquina que me resulta conocida, pero hacía mucho que no cruzaba... y como un deja vú que se instala en mi mente, comienzo a recordar que todo ésto comenzó cuando un tal Solari decía: "ella debe estar tan linda". Ahora entiendo todo, la única diferencia: él lo escribe; yo lo bebo y lo fumo.

Charla

2005-11-29T16:46:00.000-03:00

Pensar que antes escribia mejor...

Persona 1: Hola, andas con ganas de hacer algo?
Persona 2: No, hoy estoy ocupado.
P1: Ahhh... que tenés que hacer?
P2: Pensar en la mujer que me destroza las noches.

Ausencia de vos

2005-11-21T17:27:00.000-03:00

Delirio después de 104 horas...

¿Cómo no extrañarte? ... si cuando te vas el gusto de tus besos se revuelcan por mis labios.
¿Cómo no extrañarte? ... si esa sombra en mi cuarto se asemeja a tu figura.
¿Cómo no extrañarte? ... si escucho tu risa cuando lloro.

¿Cómo olvidarte? ... si cada segundo sin tu voz es un cataclismo.
¿Cómo olvidarte? ... si en mi casa estan tus huellas.
¿Cómo olvidarte? ... si mi cuerpo huele a tu cuerpo.

¿Cómo no necesitarte? ... si me ayudas a respirar.
¿Cómo no necesitarte? ... si mi alma se llena con tus suspiros.
¿Cómo no necesitarte? ... si cada vez que me miro solo frente al espejo estoy vacío.

¿Cómo no ser dependiente? ... si tus besos son mi oxígeno.
¿Cómo no ser dependiente? ... si vivo gracias a vos.

¿Cómo no ser dependiente? ... si estar con vos es el alivio después del dolor.

¿Cómo no amarte? ... si el amor sos vos.

Perfectamente imperfectos

2005-11-18T15:22:00.000-03:00

La verdad me diste ganas... siempre me das ganas!

Escucho pasos negros que se vienen acercando a un ritmo tan intermitente, como el latir de mi corazón al recostarme sobre tu pelvis. Te sigo escuchando, te sigo sintiendo a vos y al galope de tus ojotas rosas. Ahí estás, con las ganas de mis ganas, esperando por comenzar el ritual que comenzamos cada día que nos cruzamos por alguna cama vacía. Sí, por esas mismas camas en las cuales ni las sábanas se atreven a cruzar y nosotros, sí.
Salís y te quedas, tu olor queda en mi jardin, en mis ventanas, en mi cama, en mi naríz... en cada rincón de ésta habitación que ya comienza extrañarte. El Backgamón, en el rincón, rezando por que vuelvas a tocar cada pieza con tus frágiles manos, el vaso pidiendo a gritos que vuelvas a tomar un trago de agua, solo por el hecho de rozar tus labios con sus bordes, mi cama, escandalosamente aburrida por que no descansas en ella todos los días, como a ella le gustaría y a mi también. Y soy todo eso junto, soy el backgamón cuando me acaricias, soy el vaso cuando me besas y la cama cuando te apoyas sobre mi cuerpo desnudo, cuando llegas con tu pasos negros a un ritmo intermitente para comenzar el rito de amarnos.

Catarsis

2005-11-11T14:46:00.000-03:00

Él estaba sentado junto a la hogera escuchando Frank Zappa, pelando maní y tomando vino tinto. Estaba en el paraíso. Pero el paraíso duró poco tiempo, sonó el telefono y le comunicaron la noticia. Golpeó con su rodilla la mesita ratona y derramó el vino, agarró el abrigo, las llaves de su coche y salió disparado. Los ojos humedecidos decián todo, la noticia no era buena. Lo seguí todo el camino para ayudarlo, lo acompañe desde que estaba disfrutando a Zappa y al vino, cuando sonó el teléfono, cuando derramo el vino, cuando agarro el abrigo y cuando llego al lugar de mi accidente. En todo momento estuve con él... y lo voy a seguir acompañando a hasta que no encontremos en éste verdadero paraíso.

El día después

2005-11-04T13:41:00.000-03:00

A las 15.32 me desperté... el despertador no había sonado como de costumbre a las 9 de la mañana. Era domingo y no me acordaba que había hecho anoche. Supongo que bebí demasiado, la resaca me estaba matando... mi cabeza era una especie de guerra, mis piernas temblaban y mis brazos estaba adormecidos.
Me senté en la cama, y confiado, apoye los pies sobre la alfombra de mi cuarto. Espíe tras la puerta y no vi ruidos, ni escuche movimientos... estaba abrumado, molesto, descompuesto y vivo.
Fui a la cocina y me hice un café doble, bien cargado de cafeína para poder despertarme, el café lo acompañé con una aspirina... estaba totalmente empapado en transpiración, me sentía sólo... decidi irme a pegar una ducha fria.
Fui al baño y observé mi desnudez frente al espejo, abrí el agua fria y me recoste en ella cuando la bañadera se lleno... al principio sentí frío, mucho frío, no sentía ningún músculo... cuando el cuerpo tomó la temperatura del agua, el alivio fue aún mayor que cualquier medicación... me quedé 15 minutos disfrutando, acompañandome. Sali de la bañadera, saque el tapó y empapado, empezé a observar como se iba vaciando... como el agua se iba yendo por los agujeritos de metal. Agarré una toalla, me sequé y me cambié... la resaca había desaparecido y con ella el dolor de cabeza y sus diferentes síntomas. Mucho mejor.
Salí a caminar, a tomar aire... a disfrutar de mi alivio. Lo logré, camine y camine... volví a casa, comí algo y me acosté. Hasta mañana.

almohadas

2005-10-28T15:19:00.000-03:00

Camino por mi cuarto y el aire silva tu nombre...
a veces siento que me dice "acercate"
de reojo miro al recoveco de donde sale tu voz
esa voz que solo susurra los viernes lluviosos.
pero hoy es lunes y el sol ya esta durmiendo...
no quiero despertarlo, no quiero porque vos ya
no queres que el día tenga la misma duración que antes...

te intento encontrar ahora en mis almohadas
y encuentro tu olor, ese olor a vos tan nuestro
caricias y silencios lo forman. Las palabras de a dos
que son las mismas q pasaron al olvido para vos,
que son las mismas que se llevo la tormenta al irnos de nuestro mundo

camino por nuestro cuarto., nuestro porque vos ya sos mía.
y si no fuera asi, lo siento mucho... sos vos la única culpable de este sentimiento
y soy yo el único responsable de nuestros no vernos..
soy el único culpable de no poder escuchar, ahora, el susurro de tu voz por las noches,
me hace falta. Me extraño a mi con la luna en vos.
extraño tus ojos humedecidos que son mi trinchera... y ahora, me siento desarmado.

El recoveco sigue migrando tu voz. Quedáte.
pero no me alcanza mirarte sin verte, escucharte sin tenerte...
te voy a encontrar aunque no quieras..
te voy a hablar aunque no te interese oírme.
Yo a vos, te digo:
devolvéme mis almohadas y las ganas de no extrañarte (tanto).

Quimera

2005-10-24T17:06:00.000-03:00

Después de 1.500 años de no subir una canción...

Otra vez me pase de la raya,
Y siento que ésta historia se desmaya.
Este lago cada vez tiene menos agua,
Y no la puedo ni tomar.

Éste que escribe no soy yo,
Es la pluma del que supiste amar.
Que no tiene ganas de nada,
Que ni siquiera sabe quien es.

Llueve tras la ventana...
La quimera se desata...
Las voces del más allá,
Ya no son las nuestras,
Todo tiene otro aire
Y parece que se deshace.

Miro los árboles,
Las calles vacías, no van a ningún lado.
Las gotas tienen tu voz,
El viento huele a tu aliento.

Tus pies sobre mis pies,
Tus labios sobre mi cien...
Y si tus ojos fueran dos pistolas,
Yo no contaría el cuento...

Dejo parte de mi alma en ésta canción,
Tratando de subsanar mi error.
Vos volvés para acá,
Yo voy para allá.

Llueve tras la ventana...
La quimera se desata...
Las voces del más allá,
Ya no son las nuestras,
Todo tiene otro aire
Y parece que se deshace.

Click!

2005-10-20T15:39:00.000-03:00

Texto literario... (para evitar confusiones)

Ayer, mientras caminaba por las baldosas de mi barrio, te cruzaste delante de mis ojos. Estabas ahí, pero no estabas... fue extraño. sentí tu presencia, tu perfume, tu paso cancino y escuche tu respiración... sé que era tu respiración, la conozco de memoria después de tantos atardecéres al lado tuyo. Seguí caminando hacía ningún lado, como buscando una salida, una explicación a éso que hoy sentía y me lo tenía que tragar, por que vos no querías ser dueña de esas palabras... no tenías ganas de escuchar lo que me pasaba y yo sí ganas de decirtelo... pero tus oídos siempre fueron sordos a la hora de escuchar a mi corazón.
Y acá estoy, caminando otra vez por mis calles inamobibles, con mis zapatillas con la suela gastada... el sol que me persigue y no me deja caminar, el calor, el sudor, vos, mis ojos sin los tuyos... ¿por que no me escuchaste?. Una lastima, así, te perdés más textos que hablen de vos, de mi y de nuestras tardes con caídas de sol... ¿o no?
A lo mejor, algún día... tengas algo para decirme, tal vez esté... tal vez no, eso lo dirá el tiempo y las ganas... siempre el tiempo en el medio, y no para de correr... nunca se cansa... ojalá pueda ser como el tiempo: no cansarme nunca y dentro de 100 años, poder seguir sintiendo lo mismo...

nostalgia

2005-10-18T17:03:00.000-03:00

La nostalgia y la tristeza están intimamente relacionada. Y nos sentimos tristes y escuchamos música más triste y lloramos y seguimos escuchando esa música que nos pone más triste todavía, y llegamos al punto de tristeza máxima... y ahí sí, o nos matamos -y solucionamos varios problemas- o salimos de la tristeza y solucionamos uno.
En la ciudad no se puede estar triste, el vértigo que hay en ella te hace ver todo diferente... la vertiginosidad, el tiempo y la gente que te lleva por delante, los autos con sus bocinas... todo es diferente.
Y éstas mal... ¿y que hacés?... tratas de deprimirte más aún, y te dan ganas de escribir y escribís... anda a saber que... pero escribís... algo así estoy sintiendo hoy... en ésta ciudad que se cae a cachos.

(hoy)

2005-10-11T18:27:00.000-03:00

Hoy te fuiste por la misma puerta que entraste a mi vida hace 18 años y algunos días. La sensación fue repentinamente escandalosa, los ojos se humedecían, las manos temblaban y mis rodillas parecían de tergopol. Tendré que acostumbrarme a no sentir tu respiración al lado mio al despertar, tendré que acostumbrarme a levantarme a hacerme el café todas las mañanas, tendré que acostumbrarme a no ver tus ojos para irme a domir en paz, tendré que aprender a arroparme solo por las noches. Tendré que saber que se siente a la hora de salir a la calle sin vos, tenerle miedo a necesitarte y que no estés como siempre. A lastimarme y curarme sólo, a vivir sin tus palabras, a vivir sin tu imágen día a día y conformarme con el recuerdo de éste tiempo tan lindo que compartimos.
Muchas cosas van a cambiar en mi vida a partir de ahora, tendré que aprender muchas cosas y a soportar tantas otras sin vos, pero a todos les puedo explicar lo que es sentirse amado por su madre.

132 días

2005-10-06T14:35:00.000-03:00

Y si te digo que con vos el día amanece dos veces... ¿me creérias?
... sos imputada culpable de mi felicidad; sos vos la que cada vez que me mirá me saca una cita con Dios, por que cada vez que me mirás me encuentro muerto, sin habla y el corazón no late... demasiado fuerte soportar tus ojos.
¿Sabés una cosa?... no puedo sacarme de la cabeza la noche en "Las Cañitas"... no puedo dejar de pensar que hubiera pasado si esa noche no te besaba, sí, ahí, en los labios; o si te besaba y nuestros labios no tenián ese gusto que imaginabamos. Tus labios nunca se hecharián a peder en mi boca... y tus manos, sobre mis manos... tampoco; menos que menos, tu cuerpo sobre el mio.
Supongo que mis nockeadas canciones y mis vencidos relatos, no tendrían sentido... NO, no lo tendrían, por que no estarías aquí conmigo.
Pero la suerte y el destino tenian ganas... más que nosotros, y acá estamos a 132 noche de esa noche... mirandonos como en el día número 1. Mágico, como vos y como yo... ves, la mágia no se pierde, por que como alguna vez te dije: "la mágia, la ponemos nosotros".

Llorar

2005-10-04T15:28:00.000-03:00

Yo puedo decir que te ví llorar más de una vez y que yo lloré más de una vez por vos y con vos, sin que me vieras. Como alguna vez dijo Oliverio Girondo: "abris las canillas de tu llanto", y me empapas el alma, y ahí sí que yo no me permito llorar, es demasiado. Ya conocí la piel de tus pupilas, el alma de tu mirada y nada volvió a ser como antes. Vos, en cambio, conociste que mis ojos se quedan vacíos justo antes de que una trompada de realidad, me haga estallar en lágrimas. Nuestro amor nos derrite y nuestro llanto nos une, es de ésta manera que aprendimos a estar juntos, es de ésta manera que te quiero y por lo cual te amo. No pretendo que cambies tus lágrimas por sonrisas y menos cambiar mis lágrimas, por arrancarte alguna risa, que tal vez se escurra en el tiempo.
Me ayudaste a perder el miedo a perder, me despojaste de mi mala campaña de mal de amores. Espero que yo pueda, por lo menos, secarte las lágrimas con mis manos.

Si estoy con vos

2005-09-27T19:28:00.000-03:00

Si estoy con vos, no importa que el cielo se caiga, mucho menos que la noche se convierta en día. Si estoy con vos, no me importan las agujas del reloj, ni los días, ni las semanas, ni los meses y mucho, pero mucho menos los años. Si estoy con vos, siento que el invierno, no es más invierno y se transforma en una primavera, en la que corremos los dos de la mano de cara al sol. Si estoy con vos llega el alivio junto con tu voz, y si no estás -como pocas veces- trato de recordar el timbre la voz que me hace felíz, la voz que me alivia el alma. Si estoy con vos, estoy en nuestro limbo, no importa el lugar, ni siquiera el cómo y el cuándo... es lo que somos al estar juntos lo que nos transporta a ese lugar. Si estoy con vos, me imagino un futuro juntos... la ilusión de llegar con las canas en la cabeza y tratar de entender como no te conocí antes... como llegaste tan después...? ni siquiera tarde. Si estoy con vos, y duermo con vos... me despierto como si nunca hubiera amado, con los nervios de verte al lado mio, con los ojos cerrados, durmiendo como un ángel. Cuando estoy con vos, es como si me hubieran metido en un tunel sin luz, y vos sos la luz, que me ayuda a escapar, a correr, a salir y con vos llega la ilusión. La ilusión de que estas acá, conmigo y eso es lo único que me importa hoy por hoy, ni los amigos, ni los enemigos, ni las charlas, ni los silencios, ni el sol, ni las tormentas. Solo vos. Todo ésto, y mucho más, me pasa... Si estoy con vos.

Imaginación

2005-09-20T17:30:00.000-03:00

Hoy desperté con la certeza de que sos mia, aunque no estés acá... en ésta cama de sábanas oscuras, que todavía tienen ese perfume que me revuelca por todo tu cuerpo. No estás acá, pero es tu perfume el que me hace trasladarte en cuerpo y alma... y te imagino ahí, a los pies de mi cama, susurrandome un "te amo", escribiendo con tus dedos caricias, mirandome con "tus ojos de yo no fuí".
Ya no sé como hacer para que éstos días parezcan menos, para que las agujas den la vuelta más rápido, para que los días sean más cortos... pero sin vos, son más largos que cruzar el mismísimo desierto sin una gota de agua. Todo es gris, todo es oscuro... no encuentro un sentido y trato de imaginarte acá, a mi lado... y apareces y desapareces como arte de mágia.
Ahora estás acá... parada junto a mi escritorio, vestida de fiesta, con el pelo recogido e invitandome a besarte. Y juro que no se como seguir, ahora sí que no se como dar ese paso. Y estás acá y esperas a que lo dé y no puedo hacerlo... mejor espero hasta la noche, tal vez sepa que hacer cuando te tenga en frente, de verdad.

Palabras

2005-09-13T17:25:00.000-03:00

Desde que nos separamos ese fin de año -el último-, nada volvió a ser igual. Vos seguiste tu camino, yo el mio... eramos totalmente distintos en cuanto a buscar un futuro. Vos necesitabas que la gente te viera y yo necesitaba, contar que era lo que vos hacías.
Los primeros dos años, intentamos seguir esa rutina salvaje, a la que estábamos acostumbrados desde hace ya 10 años. Pero las ganas nos jugaban una mala pasada y las obligaciones empezaron a sacarnos tiempo, a los dos.
Vos comenzaste a estudiar arte en la UBA, yo periodismo en la Kennedy... los horarios no eran como antes. Yo curzaba de mañana y vos de tarde, para la noche... estabamos arruinados y sin ganas de salir a charlar.
Las nuevas amistades empezaron a tejer un futuro raro para los dos... cuando nos veíamos me contabas de Juan y Marcos; y yo de Fernando y Flavia. Celos, inevitablemente. Vos contando anécdotas de gente que no ubicaba y yo estaba en la misma.
Recuerdo que nunca te había dicho lo importante que eras en mi vida y quién eras en mi vida, pero hubo un día que sí lo hicimos. Fue el 24 de enero a la madrugada, ¿te acordás?... como no te vas acordar...
Estabamos en Gessel, en la terraza del departamento que habiamos alquilado con tu viejo... esa noche, después de varias birras encima... nos miramos a los ojos y desnudamos el corazón.
Te miré y te dije: te quiero como a un hermano, sos muy importante y todos éstos años juntos, nadie me los va a sacar de la memoria y menos de la retina.
Vos me contestastes "que era una de las personas que más admirabas, que nada ni nadie podía ocupar el lugar que yo ocupaba"... te contesté un "gracias por lo que me decís" y nos dimos un abrazo que todavía lo siento. Sí, nos abrazamos fuerte, como imaginando que algo de todo eso podía arrebatarse en cuestión de segundos.
Bajamos de la terraza y empezamos a caminar por la 49, rumbo a la playa... caminamos dos cuadras de cara al mar... llegamos a la orilla y me susurraste, "nademos un rato". Te contesté que no, que eran las 4 de la mañana y no era seguro, te me reiste en la cara. Caminaste hacía mi y volviste a abrazarme...
Corriste hacía el agua...
Por lo menos pude decirte lo que eras para mi y vos lo que yo era para vos... el recuerdo de nuestra amistad, es lo mejor que pudimos robarle al destino.

25/01/02... "en memoria de un inolvidable amigo"

(texto 46)

2005-08-29T17:10:00.000-03:00

113 noches habían pasado desde que tu silla había quedado vacía. Entre whisky, cigarros y canciones, se me apareció tu figura en la oscuridad de mi parque monótono. Era sólo una ilusión, una más entre tantas que había aguantado todos éstos días, derramando lágrimas con gusto a Jack Daniel's.
Yo sabía que tu regreso era imposible y vos sabías, que no ibas a regresar. Mientras tanto yo tejía ilusiones y me acurrucaba en las imágenes de nuestro pasado, esclavizado por el dolor. No tenía ganas de que volvieras a golpearme la puerta, pero tu ausencia me sorprendía abatido, nockeado, endeble. Estaba mejor que hace unas semanas, pero no podía resistirme a recordar -a veces- tus ojos.
Siempre te pedí que no dudes de mis dudas, pero un día te cansaste. Agarraste tus cosas, te arreglaste el maquillaje, acariciaste mi cabeza y cerraste la puerta por última vez.
Recién contaba de tus ojos, ahora que ellos no me ven, supongo que han de mirar mejor. Y si no es así, lamento decirte... los mios no tienen ganas de seguir desparramando lágrimas, la solución no es volverte a ver, tampoco perderte de vista para siempre...
He tomado la decisión de irme lejos, de conocer un mundo nuevo... me voy con mi amante despechada llamada muerte, a ella nunca le gusta perder...

Que seas muy felíz...

Historias de Todos (Parte II)

2005-08-23T15:56:00.000-03:00

Entró y la vió... sí era una dama, la más linda que había visto en años. Metro 80, ojos verdes, pelo castaño claro, hermoso cuerpo. Parecia la venus de Milo, con una diferencia: ella tenía brazos. Era escandalosamente hermosa. Se saludaron, obviamente, apretón de manos. Ambiente laboral, de por sí serio. No podía saludarla con un beso en la mejilla, mucho menos guiñarle un ojo, Anibal, estaba lejos ser un dandy.
Ella se presentó: Cristina, le dijo. Él respondió la presentación con un tibio y ahogado: Anibal, un gusto.
Él comenzó a hablarle de las labores diarias. Ella lo escuchaba cigilosamente. Así comenzaron una relación de "profesor" a "alumna"... Ella jovén, el un tanto mayor. Nunca se le pasó por la cabeza decirle una palabra que no tenga que ver con el trabajo, nunca saldría de su boca un: te sigo explicando mientras tomamos un café, por el simple hecho de que él, ya era todo un caballero y ella, apenas llegaba al cuarto de siglo. Crsitina, tenía la misma edad que Eugenia, la mayor de las hijas de Castañeda.
Así estuvieron cerca de 3 meses, compartiendo 10 horas por día, parando trinta minutos cada uno, para ir a almorzar (logicamente, cada uno por su lado).
Hasta que un día, las charlas empezaron a recorrer otros paisajes. Ella, empezó a interesarse por su vida y él, bien caballero, contestaba a todas sus preguntas, seco, pero las contestaba.
Hablaron de sus amores pasados, de su familia, de las hijas de Anibal, de sus hobbies, y demás cosas.
Ella, empezaba a interesarse por él, él por ella también, pero no correspondía demostrarlo, no era su estilo, ni quería que así fuera. Las situaciones comenzaban a sobre pasarlos, pero ninguno queria dar el punta pie inicial, de una historia por demás complicada: primero, por la diferencia de edad y segundo por ser compañeros de trabajo.
Fue ahí, cuando él empezó a pensar sí realmente quería dejar de ir a la oficina a partir del años que viene, no tendría más la excusa tonta de verla cada mañana, ni de charlar acerca de sus vidas y mucho menos de compartir esas miradas, que disfrutaban durantes las horas que estaban dentro de ese cuarto, inundado de papeles con notas escritas, por sabe Dios quién.

Lo único que puedo decirles es que ellos ya se morian de ganas de chocar sus labios, él con sus cincuenta y tantos, y ella con sus veinticuatro. Lo único que no sé, es si ésta historia va a continuar... solo uds pueden convencerme de hacerlo.

HIstoria de todos (Parte I)

2005-08-18T20:41:00.000-03:00

Anibal Castañeda era su nombre. Tenía al rededor de 58 años por ése entonces. De profesión, oficinista. Divorciado, 2 hijas de 28 y 24 años. La mayor era veterinaria y la menor, desfilaba por universidades intentando rastrear su vocación.
Hasta ahí un poco de la vida monótona de todos los días, entrar a la oficina a las 9 de la mañana y retirarse de la mismas, al rededor de las 18, cuando el sol empezaba a bajar. La ofcina del Sr. Castañeda, estaba ubicada en la calle Cabrera al 4000, pleno barrio porteño de Almagro. el vivía en San Telmo, Piedras al 600, entre México y Chile.
Anibal, todos los días se tomaba el subte, hacia la respectiva convinación para llegar a su trabajo, cuando llegaba, apoyaba su portafólio en su escritorio color madera y comenzaba a redactar con su máquina de escribir. A las 12.35 pm, bajaba a almorzar al bar del Gallego Miguel y comía el plato del día. Subía al rededor de las 13.20 y seguía redactando, por donde había dejado su escritura. A las 17.50, llevaba su trabajo diario a la oficina de su jefe, un tipo demasiado estereotipado como jefe, pero que con él, era agradable. No se sabe si por hacer bien su trabajo o por sus 15 años en el cargo de la empresa.
Volvía a su escritorio, agarraba sus cosas, las ponia bajo su axila derecha y partia hacia su hogar. Al llegar a su casa, se pegana una ducha, se cambiaba la ropa de oficina y lo esperaba Eugenia, la mayor de sus hijas, con la comida casi lista, sólo un golpe de horno y a degustar el plato. Al terminar, se tomaba una grapa y se iba a acostar con su amiga la Spica.
Así, era un día común de nuestro amigo Anibal.
Un día al llegar a la oficina, le dan la noticia: "En su oficina lo espera su sucesor, en un año le saldrá la jubilación. Pero antes de irse, necesitamos que deje bien formado a quien se encargara de su trabajo".
Anibal no podía creerlo, necesitaba jubilarse, compartir más tiempo con sus hijas, tiempo para él... poder levantarse tarde, acostarse a dormir cuando le haga falta, ir de compras... todo lo que hace uno después de jubilado o cuando no tiene trabajo.
Pasó a su oficina y le conoció la cara a quien tenía que enseñarle su trabajo diario, a la persona que lo reemplazaría desde el 1° de enero del próximo año.

Esta historia, logicamente, continuará...

Jueves

2005-08-11T19:07:00.000-03:00

Los que me conocen bien, saben que "Jueves cobarde", no es simplemente una canción de un tipo que admiro. Los jueves cobardes, existen en mi vida. Pero lo que ustedes no saben, es por qué los llamo de esa manera.
Hubo un día (jueves logicamente) en que ella me dejó, era la mujer con la que me quería ir del mundo, con la que quería pasar al cielo, los dos juntos tomados de la mano. Bueno, no pudo ser, un jueves ella dijo: basta!... se había cansado de mis desplantes infantiles, de mis canciones sin argumentos y de mis declaraciones de amor blancas. Ese día me dijo que nada de eso podía servir para volver a estar a su lado y fue así.
Hice mis mejores textos, saque mi corazón en cada letra de esa hoja, y ella se preocupaba más por atender el teléfono, que por leer mi "obra". Desde ese jueves, nunca más tuve jueves comunes y corrientes como la mayoría de las personas; claro que no, mis jueves comenzaron a ser tristes, distraídos y cobardes. Cuando escuché esa canción me sentí, totalmente, identificado... cada oración, cada palabra, cada letra. Parecía que el tipo me conocía -en realidad era así, me conocía-, que sabía mi historia. "Y te declaro la guerra, y tu me firmas la paz"... no podía ser tan real, no podía en una simple y roñosa frase (inventada en un bar de mala muerte de España) tener tanto de verdad en mi vida.
Entonces mis jueves comenzaron a degradarme, a suicidarme de a poco, a cortarme en pedacitos la paciencia, las ganas de no ser yo. Me ganaban, usualmente me daban revancha... pero núnca podía con ellos, tenían más experiencia que yo. Tenián más años sobre la tierra que yo, y su nombre había sido nombrado por ella, más veces que el mio.
Pero bueno, uno se acostumbra y a veces se olvida... hasta que un martes te la cruzas por la calle y te acordás que pasado mañana te toca.
Pero apareciste vos, y nada volvió a ser igual... de a poco los jueves se convirtieron en el día anterior al fin de semana y hasta hoy fue así. Hoy, después de un mes y medio, volvieron los jueves cobardes y no podés hacer nada contra ellos, asi como llegaron se irán y así como algún día se fueron, pueden regresar... los jueves cobardes, como vos... son parte de mi vida y no hay nada que podamos hacer, ni vos, ni yo. Repito. Ni vos, ni yo. Es así, no puedo evitarlo...

La mujer

2005-08-08T18:44:00.000-03:00

27 de mayo de 2005, Carlos, mi papá cumplía 52 años. En motivo de festejos, decidimos ir a comer a un restaurant "bastante paquete" de la zona sur del Gran Buenos Aires. Esa noche, especial para mi papá, iba a extender la felicidad en un Gibert más.
Esa misma noche me encontraba con ella, con la mujer que desde hacía unos días me había robado los ojos. La realidad era que lo que menos hice ese día, era pensar en el cumpleaños de mi viejo. Todos contentos, cantando el felíz cumpleaños y yo ahí, con la cabeza a 70 kilometros del lugar festivo.
Tomamos vino de la casa, brindamos, luego cenamos y para terminar con este neo-cumpleaños feliz, cortamos la torta. La había hecho mi vieja, creo que era de crema... pero la dulzura de la torta me hacía recordarla a ella. En realidad esa noche no podía dejar de pensar en ella, todo me hacía pensarña... el vino, la comida, la torta, el baño, el cigarrillo, los que se besaban en ese restaurant, la noche, las estrellas, el otoño... todo, y cuando yo digo todo, es todo.
Volví a casa, esperando que Pablo me pase a buscar con su auto, los dos ibamos a terminar la semana en el mismo destino, Saavedra. Él iba a lo de su "novia" y yo a lo de mi... no sabía como llamarla por ese entonces, ¿compañera de miradas complices?, ¿mujer que me robo los ojos?, ¿la que me sacaba una sonrisa los días de lluvias?... preferí llamarla "mi musa en los días nublados".
El reloj marcaba las 23.29 horas, Pablo pasaba en una hora y las agujas no tenian ganas de apurarse. Decidí acortar el tiempo pegandome la segunda ducha del día -de paso iba a oler bien-, shampoo, crema de enjuague y jabón. Salí de la ducha y me sequé, me cambié y me puse mi mejor perfume (ése que una vez mi amiga, me dijo que conquistaba muchas chicas). Me rocié el cuello, las muñecas y el pecho. Volví a ver el reloj, 00.16 del 28/5, ¿cómo no iba a pasar el tiempo lento?... ya había pasado un día, el cumpleaños de mi viejo ya había terminado y yo no podía dejar de extrañarla. Me tiré en el sofá y prendí la tele, lo último que hice fue prestarle atención...
Dos bocinas, miró el reloj, 00.34. Pablo, con su auto... agarro el abrigo y salgo, dos vueltas a la cerradura y me subo.
-Te pasaste 4 minutos, boludo. ¿No te das cuenta que no aguanto más?, ¿que necesito verla?... no necesito nada más que perderme en sus ojos unos minutos, ni siquiera besarla, verla. No lo hagas nunca más, no tardes ni un segundo más de la hora marcada, ¿ok?
-Perdoname Andru -contestó-, mi viejo empezó a hincharme las bolas... quería saber a que hora volvía... le dije a las 8, está bien.
Comenzé a sacar cuentas de las horas que iba a estar con ella, eran las 00.35, más una hora de viaje: 1.35, salir de allá a las 7, para estar acá a las 8.
-Está bien, creo que 5 horas me alcanzan.
Arrancamos hacía el destino y en el camino me puse a pensar y hacerme preguntas que no podía contestarme hasta que ella me mire, entonces puse la música al máximo y le dije a mi cerebro:
-Si seguís pensando, te voy a seguir matando con cerveza... ¿ok?
Hizo caso omiso y como yo creía, fue pensando todo el viaje en ella.
El tiempo pasaba y los kilometros se acortaban, el dolor de pansa crecía con cada giro de las ruedas del auto.
-¿Que calle era?, preguntó Pablo.
-Deheza, boludo!!, ¿cuantas veces querés que te la diga?... DE-HE-ZA... ¿está bien?, ¿te la acordás o te la dibujo?
-Jajaja, no... ésta bien salame... estas nerviosito ehhh, como te tiene esa chica, jajajaja.
Sólo lo miré y se dió cuenta que se tenia que callar, que no tenía que acotar nada más acerca de mi y menos de ella.
-Pará acá y decime como llego.
-Dale, sigamos que estamos a dos cuadras, te dejo en la puerta.
-No, para acá, necesito pensar.
-¿Pensar qué?... ¿arrugaste?
-No se tratá de arrugar, es mas fuerte que ser valiente o no serlo gil, ves que no entendés nada.
-Dale, no te hagas el poeta y subí al auto bobo,
-No, voy caminando... éstas dos cuadras las camino bien solo.
-Ok, a las 7 paso... te ponés los lompas y bajás.
-Rajá o te cago a piñas, no le voy a tocar un pelo, no es mi intención... me conformo con abrigarla un poco del frio. Chau.
Empezé a caminar... y las preguntas me inundaban... ¿que hago acá?, ¿que espera de mi?, ¿que espero de ella?, ¿que le digo?, ¿de que le hablo?. Llegué... toqué el timbre y bajó. Cuando la vi, respondió a todas mis preguntas.
Me hizo pasar y los nervios se apoderaron de mi. Ella también estaba nerviosa, no tenía la misma cara de siempre. A lo mejor sentía lo mismo que yo, la verdad no lo sabia. Todos mis pensamientos esa noche, eran no más que hipótesis.
Después de unos minutos, decidimos ir a tomar algo a Las Cañitas (y yo que no estoy acostumbrados a los bares de clase media-alta), me sentía sapo de otro pozo. Estaba nervioso, por mi inseguridad y ni siquiera estaba en "mis bares" roñosos, donde me emborrachaba los sabados. Ella jugaba con ventaja. Nos sentamos y encargue dos porrones de cerveza (la verdad necesitaba un whisky, un Vat 69). Comenzamos a hablar de música, bandas favoritas, de amores cariados, de besos vencidos y de las miradas. Nosotros nos miramos todo el tiempo, le dije. Me miró, no sabía que decir, yo menos... "me mande la cagada de mi vida", pensé.
-Me gusta mirarte, respondió.
No hable más, decidí esperar a salir del bar, que ya estaba cerrando. Terminamos otra vuelta de porrones y nos fuimos.
El frio nos partia al medio, muy fuerte, muy frio... pase mi mano sobre su espalda e intenté, cubrirla del frio. Ella no lo hizo... quedé como un invécil, así me sentí. Como el barrilete que no remonta. Esperamos el 59 y nos subimos.
-Cuando nos bajemos hay dos posibilidades, dijo.
-Que te de un beso y te guste o que me metas un bife. Pensé
-¿Cuales?, pregunte.
-Tomar otro colectivo o caminar 10 cuadras... ¿que preferís?
-Caminar. No lo dude un segundo... quería caminar toda la noche al lado de ella. Aunque no la pueda abrazar, solo caminar, sentirla cerca... escuchar su respiración.
Bajamos del bondi, y empezamos a caminar... la primera cuadra me arrimé, la segunda estiré la mano y desde la tercera ibamos abrazados... sí, abrazados. Ella también me abrazó. Fueron las mejores 7 cudras caminadas en toda mi vida.
Llegamos a la casa y esperamos a que termine el cigarrillo en la puerta -dentro de su casa, está prohibido-. Apenas lo tiré, abrió la puerta y subimos unos 17 escalones (descanzo de por medio)... Entramos, y volvimos a subir escaleras... pero esta vez para terminar en su cuarto, el que ahora es llamado "nuestro Limbo".
Pusimos música, de todo un poco... variado. Ella sabía que música escuchaba y puso exactamente esa. Y como ya dije una vez, si era una invitación a que la bese... juro no haberlo interpretado de esa manera. Decidimos perdernos un rato en nuestras miradas y creo que ese fue el momento en que empezó ésta historia.
La tomé por la espalda y la besé... en ese momento me jugue el cuello, los dos sabemos muy bien por que. Pero no me importaba, quería saber cual era el gusto de sus besos. Ya no me alcanzaba con mirarla, con abrazarla, necesitaba besarla y lo hice.
Ahí empezamos otra historia, una verdadera historia... como la que escriben esos escritores famosos, viste?... bueno, para alegria de algunos y tristezas de otros... está historia sigue.

Intenté esperar hasta mañana, pero no está acá conmigo y su ausencia me inspira...

Mujeres

2005-08-06T12:29:00.000-03:00

Mujeres... que tema!. Abarcan tanto en la vida del ser humano masculino, que se hace difícil describir lo que son, me parece cruel, miope, manco y hasta distraído, pero juguemos un rato.

La primer caricia al salir del vientre,
esa brisa que nos despeina de las angustias.
El paragua los días de lluvia,
el cigarrillo despues de hacer el amor.

Las mujeres corren con ventaja,
tienen un poder totalmente superior.
Saben como hacernos reir,
como hacernos llorar.

Son musas que logran transformarse,
en madres, abuelas, tias, primas, esposas.
Son la razón de nuestra existencia,
algunas nos mudan de las angustías.

Alegrías, angustias, risas, llantos,
fuerza, debilidad, dolor y ganas de estar.
Todo ésto me dan mis mujeres,
no son muchas... son las que necesito.

¿Y si no estarían?,
¿el sol saldría a pasear por el cielo?
¿la vida tendría sentido?
¿existiriamos?
son algunas de las preguntas,
que hoy puedo hacerme.

:. mujeres, algunas son más de lo que creen .:

Recuerdos

2005-08-02T16:16:00.000-03:00

4.32 am, me encuentro en la cocina, mirando el álbum de fotos de éstos 15 años con vos, que no pudieron ser más que 15. Empiezo por orden cronológico, viendo las fotos del cumpleaños de Héctor Castillo... ese día nos vimos por primera vez y nos dimos cuenta -ambos- que nos esperaba la vida juntos, a la vuelta de la esquina. Tómo un trago de ginebra del pico, y la apoyo en la mesada donde cocinabas los ricos gisos de garbanzos.
El hotel de Itapirubá, sentados al borde de la piscina, tomando una caipira y mostrandosela al fotógrafo, como para que nuestros amigos la envidien al ver la foto... y hoy la envidio yo, te necesito, necesito también esa caipira, la pileta y la felicidad de esos primeros momentos juntos, como marido y mujer.
Bebo otro trago de ginebra que me hace arder la garganta y vuelvo a apoyarla en la mesada en la que te veía preparando el café post-cena.
Vuélvo a los retratos y me veo traslasierra en Córdoba, arriba del burro del cual te caiste y tuvimos que salir a las apuradas, para la clínica más cercana. Nos escapamos una semana del mundo y estuvimos 3 días en una hospital, por que tu huesito dulce se habia roto.
Miro por la ventana y el sol ya empieza a asomar sus primeros brazos, y yo sigo acá, sin sueño, sin ganas de irme a dormir sólo, ni de ir a ver como duerme los chicos en sus respectivos cuartos.
Joaquín muchas veces me pregunta por vos y si alguna vez te volverá a ver... parece mentira que ya éste en primer grado. Maia está enorme, cada día más parecida a vos... sus ojos, tienen el mismo brillo que los tuyos y su sonrisa, es tan grande como la tuya... el pelo de ella, poseé los mismo risos que los tuyos, solo que tiene mi color... vos ya te habías dado cuenta apenas nació.
Harper, nuestra perra, está vieja, pero nos sigue cuidando en las noche que puedo dormir un rato.
Miro la ginebra y vuelco sus restos en el lavaplatos, no tiene sentido seguir tomando... ésta costumbre que empezó cuando dejaste de estar entre nosotros, me esta comiendo el hígado de a poco, con cautéla.
Sigo pasando fotos y el reloj marca las 6.12 am, del domingo 21 de septiembre... hoy, justamente hoy, hace dos años que el de arriba te llamo por que estaba escaso de ángeles, y yo prometí a los chicos irte a visitar al cementerio antes del mediodía.
Dejo las fotos en la cajonera de los recuerdos, guardo la botella vacía de ginebra y comienzo un nuevo día, sin vos.

(tormenta)

2005-07-30T13:40:00.000-03:00

Y vi tus ojos, e incontrolablemente sentí la tormenta.
Intenté malgastar así, un poco las miradas,
aunque la luz que irradian tus ojos por las noches,
me cegaron y me hicieron olvidar
que hay un pasado mañana.

Sentí mi corazón astillarse,
como esas maderas que se quiebran,
antes de ser incineradas por el fuego.
Fuí más resistente y no me rendí,
te perdí y te encontré, en cuestión de segundos.

Ecuánime, di la vuelta
y trate de perseguir mi sombra.
No iba sola, estaba con vos y tu futuro,
y no podía abogarlo.
Por lo tanto,
agarre mi paraguas y salí a combatir
ésta tormenta, que era perderte de vista.

Madrugada con tormentas,
calles en soledad,
veredas sin huellas de amor,
gente estancada en las miradas,
que tienen ojos sulfatados.

Me perdí por esas calles,
esperando que la tormenta
se mude de barrio,
esperando encontrarte, tal vez,
en algún recoveco de mi alma.

mañana en el Roca

2005-07-28T11:43:00.000-03:00

La oí, estaba arrodillada y con su cabeza apoyada sobre mis muslos. No sabía que decirle, no sabía como responder a su pregunta. Estaba tan linda, me daba miedo que la respuesta rompa sus ilusiones, o mucho más que eso, tenía miedo que piense, que no era el tipo del cual se había enamorado aquella noche en que la invite a tomar un whisky en el bar más cercano.
Estaba sonámbulo de caricias, umplugged de besos… mi corazón no tenia veranos, y mucho menos inviernos. Ella estaba como esa noche, llena de ilusiones… de sueños. La noche del whisky, me confeso que nunca había sufrido por amor, “que el amor era demasiado perfecto como para andar sufriendo”. Me quede viéndola, como si sus palabras fueran tan claras como sus ojos. No sabía si quedarme ahí o salir corriendo… a lo mejor era el miedo a que me enrosque con su pelo, como lo había hecho la mañana que la cruce en el Roca.
Yo iba al trabajo, salí medianamente temprano de casa, nunca viajaba a esa hora. En Adrogué, se abrieron las puertas del tren y subió… como si nada, como si esos ojos fueran tan comunes como el sol en verano. La miré hasta Lomas de Zamora, ahí ella se bajaba… pero antes de bajarse le dí mi número de teléfono, anotado en el boleto “Burzaco – Constitución”. Se fue, sin decirme nada… solo sonrió al darse vuelta.
Me quedé pensando; ¿cómo sería su nombre?, ¿Qué gusto tendrían sus besos?, e infinidad de cosas más.
Al volver del trabajo, cuando llegue a casa, mi hermana me dijo: _te llamó tu amiga del tren. Esa tarde la llame y compartimos aquel whisky.
Hoy, luego de diez meses, la vuelvo a ver por segunda vez… y no se como decirle que nunca la necesité… y la mejor frase que se me ocurrió, fue: “El amor no es perfecto, a veces hace sufrir”.
Sacó su cabeza de mis muslos, solto una lagrima y se fué...

:. dream is over .:

Mi último texto

2005-07-25T14:58:00.000-03:00

En éstos últimos días, he decidido dejar de escribir... en realidad no dejar de escribir, pero sí, no subir más nada a este blog, que está lleno de amores, desamores, amigos y enemigos... voy a comenzar a escribir para la persona que siempre lo tuve que haber hecho: para mi.
Escribir y quedarme bien solito, leyendo lo que hice; no mostrarselo a nadie... ya que nadie me comprenderia como yo comprendo ese relato, poema o ensayo.
Me canse de escribir para... de que sirve? acaso lo estúpidas de mis palabras, pueden darme todo eso que pido en las frases?... no, no pueden darme eso... no pueden ofrecerme nada más que releerlas... entonces... ¿para que escribo?... ¿para uds o para mi?...
Toda mi vida escribi para mi... y siempre me lo guardaba, por que pensé que eso, no podía darme nada... y es así... estoy en lo cierto.
Asi que hasta acá llego este poetatrucho.com
Me vuelvo a mi cuarto desordenado y los bares con papeles de diario en sus paredes, a escribir... y lo que escriba... simplemente, será para mi solito.

gracias a todos los que alguna vez firmaron... adios!

¿Día del amigo?

2005-07-20T14:53:00.000-03:00

En realidad no sé por que subo acerca de la amistad justo hoy... todos los días me acuerdo de mis amigos, por que yo sí; dependo de ellos en cierta medida. No me voy a poner a nombrarlos, por que no da... ustedes saben bien que estan en el musculito que tengo en el medio del pecho, sí, en ese que llaman corazón. Los quiero mucho!

Acepta como sos
Busca como apoyar tus sueños
Cree en vos
Da lo mejor de él cuando lo necesitas
Escucha atento tus problemas
Frena tus insensateces
Grita cuando no escuchas
Habla bien de ti
Influye constructivamente en tu vida
Juguetea y te hace reir, aun en los momentos difíciles (sabelo!)
K-alla aunque esté a punto de explotar
Lamenta tus fracasos (así te los haya advertido)
Mantiene y se juega por la amistad en las buenas y en las malas
No te juzga
Ofrece su apoyo incondicional
Perdona tus errores
Quiere lo mejor para vos
Recuerda y sabe valorar, lo que eres para él
Se alegra con tus éxitos
Tiene la valentía de decirnos lo que necesitamos escuchar
Utiliza sus mejores recursos para apoyarnos
Valora lo que somos
W-uarda con agrado el recuerdo de los buenos momentos
X veces intentaría ayudarnos
Y...
Zambulle su conciencia en tus adversidades...

Todo esto es un amigo... o sea que todos los que se hagan cargo, son ésto para mi... y lo más importante es que son así los 365 días del año. Sí, son grossos, sepanlo!

::. un amigo es la caricia que me despeina de las tristezas .::

*Declaración

2005-07-16T19:34:00.000-03:00

*(Mientras te estás bañando)...

Se me ocurren tantas cosas para decirte hoy... no sé verdaderamente que va a salir de éste escrito, supongo que una manca y ciega declaración de amor. Sí, otra más. Lo lamento, pero movilizas mucho mis sentidos como para que no te escriba todos los días algo... a veces canciones, otras relatos o simplemente un "sos mágica", en un papel arrancado de algún anotador.
Perdoname si te miro y no digo una palabra... cuando me pierdo en tus ojos, no me salen las vocales. Tu mirada tiene ese "no sé qué", que busque en millones de ojos, en la escuela, en la calle, en la facultad, en mi barrio... y hoy lo encontré. Sí, son los tuyos y muchas veces me sorprenden.
Me sorprenden, cuando te miro al levantarte de tu silla, al sentarte... al caminar, al reir, al llorar, al acostarte en la cama, al levantarte de ella. En tu mirada encuentro paz, amor, placer... no es lo mismo no poder verte a los ojos... conclución: te habrás dado cuenta que no puedo dejar de mirar ni un segundo "tus ojos celestes de yo no fuí".
Decirte "te amo", me costó mucho... no es una palabra más para mi y se que para vos tampoco lo es, por eso los miedos, por eso la inseguridad... no tuya, si no mia de no saber como reaccionarias frente a mi, cuando te diga: te amo.
No podía callarlo más, no aguantaba ni un segundo más sin decirlo... estaba cansado de los "te amo" mal callados.... ¿por que tenía que guardarmelo?, vos te lo habías ganado... día a día, beso a beso, caricia a caricia, risa a risa y mirada a mirada. Mereciamos decirlo, ambos. Por suerte, tome coraje... cerre los ojos, los abrí, me perdí en tu mirada unos diez segundo y te susurre un: te amo, mi amor. Sonreiste y no dijiste nada... me quedé esperando tu respuesta, el miedo se apoderó de mi por un instante y deje de pensar, creí enloqueder a no escuchar tu "te amo"... hasta que dijiste: -yo siento lo mismo, pero te lo voy a decir cuando te sorprenda. Esa respuesta me sorprendió más que nada... ¿serás un sueño?, ¿serás de verdad? o ¿serás de mentira?...
Ojalá todo esto sea verdad y si es un sueño... que nadie me pellizque.

::. Me pierdo en esa mirada que me circunda por un universo diferente .::

Con vos y sin voz

2005-07-11T21:36:00.000-03:00

Tinta china sobre el papel,
es la hora de la siesta y ella se arrima otra vez.
Lindas melodías para tararear,
es la hora de jugar al amor, de desvestir el corazón.

Pero la cama no llama,
las llamas se apagan,
las cenizas ya se han ido,
el guerrero en mí está dormido.

Y el papel pidiendo a gritos,
ese rito perfecto y azarozo que es relatar,
casi sin pensar, por sólo intuir,
las cosas por pasar, las cosas por venir.

Y la tinta negra que se escurre por las arterias,
diciendo lo que los diablos callan,
se agolpan, se encallan y mueren al final,
para dar cabida a una nueva canción.

Canción naciente,
tejo un nido dentro de mi dientes.
Para parir, para decir,
lo que no sabría jamás pedir.

Puede ser obra de lo inconsciente,
maniobra de algún ángel,
hechizo de algunas brujas,
pero nada deshizo mi semblante.

Disfraces sin final

2005-07-06T20:18:00.002-03:00

El amor se disfrazo de vos. Se puso tu blusa, tus pantalones de viernes, tus zapatillas y salió a patear veredas. Lo encontré en la parada del 59, aproximadamente a las 9.43 am. Me miró y sonrió, como buscando algo de mi, lo miré de reojo y me di vuelta mirando al norte.
El tiempo pasaba y estaba fresco en Plaza Italia, él seguía al lado mío... vi venir el colectivo a unos 60 metros, estiré mi mano derecha para que frene y me dijo. -Dejalo pasar!... lo miré como pidiendo explicación alguna... y volvió a decir lo mismo. -Dejalo pasar!... solo que ésta vez, acompañó sus palabras con un movimiento de cabeza, como fundamentando que sabía lo que me decía.
Indudablemente le hice caso... deje pasar el colectivo y lo miré, de su bolsillo saco una nota muy pequeña... me tomo la mano con la que quise parar ese colectivo y se fue...
La nota decía: “En el colectivo de atrás, viene ella”... cuando levante la cabeza, ya no estaba... salí corriendo a buscarlo y no lo encontré.
Volví a la parada releyendo la nota una y otra vez... el colectivo de atrás, tardo como 20 minutos, pero llegó... saque boleto, miré si había algún asiento disponible... había uno, en el fondo... en la fila larga, al lado de la ventanilla izquierda, un morochito, medio dormido... el asiento libre y al lado...
Ya me había olvidado lo que decía la nota, pero la cara de quién me la había dado no... la cara que estaba al lado del asiento libre, era la misma que me dio la nota... fui y me senté... esperando una explicación por lo de la nota y su huida... no dijo nada.

El amor tiene estás cosas... a veces no tienen final feliz, ni infeliz.... muchas veces, no tienen final....

Escribiendonos

2005-07-04T21:47:00.000-03:00

No recuerdo muy bien cuando fue la primera vez que escribí una canción, un relato, un ensayo o simplemente, mis sentimientos en una hoja en blanco. Les cuento que muchas veces me cansa escribir acerca de “mujeres”... con todo lo que ellas representan. Me cansa, no por ellas, si no por que me encantaría poder escribir sobre muchísimas cosas más, por ejemplo, sobre las cosas que nos pasan día a día en este mundo degollado que nos dejaron y hoy tenemos que vivir.
No sé cuando va a ser el día que me despierte pensando en algo diferente a lo de todos los días, y la cabeza haga un clic y ahí sí, empiece a contarles sobre el barrio, los amigos, la familia, el mundo, las religiones, la muerte, romances de terceros, etc, etc, etc. Pero no, siempre que me despierto el primer pensamiento es ella... nunca la misma, depende con quién esté por esos días.
Hay gente que le apasiona matar gente cuando escribe, hay gente que le encanta hacer el papel de abandonado por cuantas mujeres se le haya cruzado por la vida, pero a otros simplemente, como a mi, le apasiona escribir... no importa sobre qué, simplemente escribir, inútilmente escribir... Sí, muchas veces pensé que escribir es inútil, es más... ahora, mientras lo estoy haciendo, pienso que esto es inútil... ¿para que sirve escribir?... ¿para que las psicólogas tengan un poco menos de trabajo?... la verdad no lo sé, simplemente sé que me gusta. Empezar con la hoja en blanco y vacía, y ver como mi puño empieza a combinar palabras, frases... y que esas palabras y frases, tengan coherencia y cohesión, es realmente increíble, por lo menos para mi... pero casi siempre cuento lo mismo: mujeres, desamores y amores.
Alguien, alguna vez dijo: “Se puede escribir sobre pocas cosas: amigos, la muerte, la vida y las mujeres”... y si pensamos que ya está todo escrito sobre esto, no tendríamos que hacerlo más. Realmente, no sé que me induce a escribir, simplemente lo hago y ustedes lo leen, si les gusta bien y si no les gusta, simplemente no.
El otro día un tipo que admiro mucho, me pregunto: "¿por qué te interesa tanto la opinión que puedo darte acerca de tus textos?", a lo que yo respondí: “por que los hago para ustedes, los que me leen”... yo escribo, ustedes me leen... ustedes escriben, yo los leo... me gusta eso, le encontré un sentido a todo esto de escribir... lo que todavía no sé, es ¿para que sirve esto de transportar los sentimientos del corazón, a una hoja?... el futuro sabrá explicármelo y si no le encuentro respuesta, lo seguiré haciendo... simplemente, para las personas que se interesan en lo que éste poeta trucho en rebaja, pueda ofrecerles y contarles.
Ya terminando un poco acerca de esto, que no sé bien que es... pero me agrada bastante... quería nombrar a algunas personitas que me ayudan mucho a vivir, que me ayudan en mis días melancólicos y que me dan un paragua, cada vez que llueve en mi corazón:
Gisela: La mujer por la que fue creado éste blog, gracias por todo lo vivido.
Pipi: Simplemente un gracias del tamaño de tu corazón... sos in-cre-i-ble.
Tincho: No tiene un paragua, tiene una sombrilla y demasiadas cosas claras para sus 16 años.
Ser: Un tipo increíble, que mediante letritas puede ayudar más de lo que se imagina.
Joni: Tu espontaneidad es lo mejor que tenés, un amigazo en poco tiempo.
Leo: Las enseñanzas mutuas son lo más de nuestra amistad, estamos un poco mimetizados... ahora, sos mejor que antes. (te puse último así tu ego baja un poco de la casa de dios y te sentís menos importante)
Los quiero a todos... a ver si algún día me lo dicen a mi. Cuac!

Esperando (estoico)

2005-07-01T18:41:00.000-03:00

Nunca me gustaron los días grises, los días tristes, los días que no sé para que lado correr... mucho menos si en esos días no estás vos, nunca me gustaron ni un poquito los días en soledad, repito, nunca.
Digamos que trate de acostumbrarme a sentirte "lejos"... era difícil, la angustia me iba devorando de a poco, muy de a poco, pero intente lograr la proesa que el destino -amarrete en caricias- nos puso adelante. Convengamos que lo logré, tuerto, manco, medio nockeado, tambaleando, como quieras llamarlo... pero te esperé de pie, agarrado de las cuerdas... a punto de besar la lona, pero de pie.
Cuando te ví, fue distinto... como si algo me hubiera ayudado a mantenerme en pie, de un momento al otro, todas las energias perdídas en estos días, volvieron a mi cuerpo en menos de lo que dura mirarte a los ojos... Corrí, como si me persiguiera la parca, así lo sentí... sentí que si vivía un segundo más sin vos iba a besar la lona.
Cuando llegue a vos no me frené, con el envión te abracé, fuerte... como vos sola merecés que te abracen... y sentí tu piel, tu pelo, tu perfume, tus labios, otra vez... y otra vez ileso, sin marcas en el cuerpo, sin heridas cortantes de amor, sin un rasguño.
Estuve cerca de tirar la toalla, no muy... pero cerca, había días en que todo, de este lado del mostrador, era muy, pero muy difícil... las manos para agarrarme y salvarme de éste precipico de melancolía no eran suficientes... con el tiempo me dí cuenta de que sí, fueron suficientes... si no, no podría estar haciendo ésto... una simple y sincera declaración de amor, para que otra vez te entéres lo mucho que te quiero.
Tenías razón, "hay distancias que guardan caricias"... todos los días sentí esa brisa cálida que provocan tus manos al recostarse sobre mi frente. Eso fue lo que me ayudo a estar de pie, hasta el round 10.

10 Días sin vos (Parte III)

2005-06-27T16:57:00.000-03:00

Día 9: Supongo que ya estoy demasiado jugado, como para empezar a sentirme solo... digamos que si no me sentí así en los 9 días anteriores, no tendría por que sentirme así, ahora que estás más cerca. Las personas que tengo "verdaderamente cerca" me hicieron saber lo que soy para cada uno de ellos, yo estoy siempre cuando me necesitan... pero es distinto, sentir que ellos también lo están, cuando la tortilla del destino se da vuelta.
Día 10!: El último día de esta espera extensa... sigo acá, como te dije hace 10 días... esperandote... siempre voy a estar. ¿Pero sabés que?... solo una persona tuvo razón y me dijo las palabras exactas, en el momento exacto... "estos días, vas a notar que sirvieron para darte de cuenta de cuanto la queres...de cuanto la necesitas...", tenías razón... si reconocés estás palabras, no es necesario decir quien sos... eso me lo guardo para mi.
Ya estás cerca, ya estas casi en mi mismo cielos, en mi mismo aire y en mi mismo uso horario, digamos que ahora sí, puedo decir que el cielos me pesa menos sobre la espalada... por que respirás mi mismo aire y eso ya me hace diferente al resto del mundo.

FIN

*Apartado: Gracias a todos los que me ayudaron en la espera... gracias a dios no los puedo nombrar a todos por que son una bocha... ustedes saben bien quienes son... gracias por esas, por aquellas y por las que vendran!

10 Días sin vos (Parte II)

2005-06-24T08:06:00.000-03:00

Día 6: El peor de todos... ni fuerzas para asomar el cogote a la vereda, pero tenía que salir. La gente parecia menos, el aire era distinto, las calles no tenian tus huellas y mi pies no sabian a donde ir. Me tuve que ir antes de nuestro lugar, era demasiado para una persona como yo. Te sigo esperando...
Día 7: Amigos de platino... sí, tengo amigos de platino. ¿Sábes qué?... tenés razón, si no fuera por ellos creo que el precipicio que veo desde acá arriba, ya lo estaría mirando desde abajo, diez metros bajo tierra. Me ayudan un poco a cargar con el peso de esta mochila de extrañamiento, que hoy pesa un poco menos.
Día 8: (estoico)... estoy fuerte ante la adversidad de este dilema. Pero gracias a vos, por que hoy es nuetro día, nuestros viernes valientes... (por que ya no tengo jueves cobardes). Aunque no pueda estar con vos en el día más importante de la semana, te siento cerca a pesar de las distancias, estas acá, conmigo... como desde hace 8 días, sólo que hoy, por suerte, lo siento mas que ayer.

Continuará... (la última parte... por suerte)

10 días sin vos

2005-06-22T20:53:00.000-03:00

Día 1: Me despierto a las 14.47, lo primero que se me viene a la cabeza es que ese avión ya despegó. Hace exactamente 2 horas, no estás cerca mio y ya te extraño. Me hace extrañarte saber que estas a miles de kilometros de mi y a varios metros de altura, no que haga mucho tiempo que no te vea, por que hace 6 horas estaba tirado en una cama con vos.
Día 2: El día de ayer fue el más difícil, por suerte, tengo un amigo de oro que toca la guitarra y me hace olvidarme un poco de tu ausencia, solo olvidarme, por que sentir, la siento.
Día 3: Feriado... son tristes los feriados. Todo el día con la cabeza desocupada en tareas rutinarias, más difícil todo como para dejar de extrañarte un rato.
Día 4: El día de la verdad... Llego al lugar donde te vi por primera vez, al lugar en donde todos los días veo tus ojos, que le dan un sentido a mi vida, tu sonrisa y tus miradas complices. Tu silla esta vacía e inexorablemente, no puedo dejar de mirar tu escritorio. El día más complicado hasta ahora... pensar que quedan 6 más.
Día 5: Estamos en la mitad... estoy la mitad de destruido de lo que voy a estar el día 10... te extraño la mitad, de lo que te voy a extrañar el día 10... Pero te quiero el doble, de lo que te queria el día en que te subiste a ese avión.

Continuará...

Despedida

2005-06-16T00:19:00.000-03:00

Y sí, la terminé y la subí de una al blog, para que todos ustedes la puedan ver como salió de una. Sevenheaven... hacé lo que puedas, lo único que te digo que es un hit nuevo de "Ciudad Descalza"... a su salud!

Ella se va lejos,
no sé como alcanzarla.
Junto a ella se van palabras,
que no paran de extrañarla.

Tratando de escribir,
una canción de despedida.
Las torpezas se amontonan,
y la noche se convierte en día.

Cuando ese avión despegue,
nada pasará a tener sentido,
si mis inviernos son sus veranos,
y su calor se transforma en mi frío,
no podría nunca, negociar con el olvido.

Recuerdo sus ojos mojados,
despidiendo a éste poeta en rebaja.
La nostalgia se me sube a babuchas,
nunca puedo dejar de pensarla.

Mucho tiempo después, sigo acá,
desesperado de esperarla,
espantado de extrañar.
Pero estoy acá parado,
para cuando decida regresar.

Cuando ese avión despegue,
nada pasará a tener sentido.
Si mis inviernos son sus veranos,
y su calor se transforma en mi frío,
no podría nunca, negociar con el olvido.

Cansado y perdido

2005-06-13T20:03:00.000-03:00

Estoy perdido... no sé que hacer, ni sé que quiero. Si estás conmigo, estoy bien y si no estás también. ¿Por qué tanta frialdad en mis sentimientos?... Sí, tenés razón, tengo mi corazón hecho un frezeer. No me mirés así, te estoy dando la razón... Hoy que te digo que tenés razon te enojas... ¿quién te entiende?
Bueno perdoname, no quise herirte... ni gritarte. Cuando me pongo nervioso y las situaciones me sobrepasan, suelo levantar el tono de mi voz... si me conocés. Por que me conoces, me amas y por que me amas, viniste hasta acá. ¿Para qué pelearnos? De tus peleas infantes, también estoy cansado. Estoy perdido y cansado... me acabo de dar cuenta. Por eso no sé a donde ir, acabo de encontrarle sentido a lo que nos pasa. No bajes la cabeza, te estoy hablando a vos, mirame.
Decía, que acabo de encontrar el sentido a todo esto... estoy cansado y perdido, por eso no se a donde va a ir a parar todo esto que nos pasa. No hagas puchero, sabés que eso me puede y me dan ganas de besarte hasta el fin del mundo... hasta el fin de "nuestro mundo". Sí, es "nuestro mundo" y está realmente cascotedo, lo sabés.
También sabés que no me gusta disfrazar las verdades y que no soy familiar de las mentiras. La sinceridad duele, lo sé... pero creeme que hace 7 días que estoy pensando como decirte esto, para que te duela lo menos posible. ¿Que a mi no me duele?... no me podés estar diciendome esto, a mi me duele más que a vos, soy yo el que no puede más, el que le puso el "The end" a nuestra historia de nunca acabar. Yo estoy mucho peor que vos, aunque me veas "entero"... repito, si estoy así, es por que hace una semana vengo masticando esto. Es mucho tiempo el que pasamos de la mano, muchos sentimientos, muchas cosas las que nos dijimos.
Por todo esto me duele, por que voy a extrañar todo eso y voy a extrañarte... con tus defectos y virtudes, no importa con que, pero voy a extrañarte. ¿Por qué no me crees?... siempre fui sincero con vos y si te estoy diciendo esto ahora y en este lugar, es por que nunca pensé en dejar de serlo. ¿Para que viniste?... ¿para escuchar mis pretextos? o ¿para escuchar mis verdades... mis verdades hechas pretexto, entiendo... Bueno, es lo que hay. No puedo disfrazar mis sentimientos, no me gustan todo eso.
Cuando quieras llamame y terminamos la charla, el resto para mi esta terminado...
Y me fuí, sin un chau o un hasta luego...

Ciudad Descalza

2005-06-06T23:34:00.000-03:00

Cuando la ciudad descalza deja de mirar el día,cuando todo está dormido y la calle ya no brilla, esos hombres van a ver a dios. Toda esta selva virgen puede seducir tu sueños, debes dar tu cuerpo tibio a los edificios fríos. Quiero que al final estés aquí, hablándome...
Son las tres de la mañana, caminando por Corrientes. Muchos ojos han brillado, sin embargo sos el mismo. Otra vez el sol murió al partir. En la intensidad del tráfico, el temor heló tus huesos.Has buscado en tantas calles, volverás a ser el mismo. Alguién preguntó si iba a nacer el sol...

Sin tu amor

2005-06-03T23:29:00.000-03:00

Bueno gente... les quiero presentar una obra re vieja, la primer "canción" que escribí con tan solo 15 años. Si hoy con 21 soy un cachorrito de escrito, en esa época digamos que era un esperma. Con ustedes... Sin tu amor.

Cuando yo te conocí,
me tuve que resistir.
Tu belleza me conquistó,
y tu pelo me enrredó.

Yo no sé por qué,
no te lo dije ayer.
Ojalá hoy tome valor,
para poder decirtelo... que vos...

Sos parte de mi vida,
hace tiempo quiero estar con vos.
Que mi cuerpo tiene herídas,
si el tuyo no está alrededor.

Esta canción es para vos,
salió de mi corazón.
Este que se agita cada vez,
que yo puedo ver tu piel.

Ahora se muy bien,
como mirarte.
Y decirte que sin tu amor,
para el cielo yo me voy... y que vos...

Sos parte de mi vida,
hace tiempo quiero estar con vos.
Que mi cuerpo tiene heridas,
si el tuyo no esta alrededor,
si el tuyo no esta alrededor.

Sin Nombre

2005-06-01T20:33:00.000-03:00

Noche de viernes, el frío que parte en dos a los caminantes... que como vos y yo sólo camina por caminar o tal vez para pensar. Llégo... me abrís la puerta, nos saludamos cordialmente y me hiciste pasar. -¿Qué estoy haciendo a metros de su habitación?... me preguntaba mientras tu mirada y tu mano indicaban la entrada. Nos sentamos en la cama como buscando una excusa para estar ahí.
Con las piernas estiradas apoye mi espalda contra la pared, que cada noche te ve dormir (como me gustaría verte a mi). Nuestra música familiar empezó a sonar... si era una invitación a que te bese, juro no haberlo entendido en ese momento, los nervios y tu mirada penetrante me jugaron esa mala pasada... Sí, esa a la que uno nunca le apuesta, por que sabe que pierde. Te quedaste sentada con los pies en tu alfombra (no recuerdo el color), enseguida te invite a reclinarte como yo lo había hecho, y aceptaste sin dudarlo.
Charlamos vaya uno a saber de que, la música sonaba, el tiempo pasaba para el mundo y nosotros ahí... escandalosamente perdidos en las pupílas de cada uno, mirandonos las bocas como sedientos de besos... no me olvido de tus manos y de tus uñas pintadas de color rojizo oscuro, que tartamudeaban al acariciar mi mejilla.
Nos recostamos y entre risas comente: -No me estoy riendo de vos... me rio de los nervios que me provocás. Me miraste sorprendida por lo sincero de mi respuesta, supongo... ahí fue cuando todo cambio, dejamos de ser dos personas conocidas, para pasar a ser un "nosotros. Me perdí en tus ojos un rato y cuando más lo necesitaba, me besaste los labios y yo acompañe tus besos y tus caricias con el mismo respeto que vos lo hacías.
El viernes que había empezado con una caminata helada, se había convertido en sábado y con la mujer que queria terminar la semana...
No imaginaba ese descenlace en nuestra historia de entendimientos.com, pero tengo que admitir que no puedo olvidarme ni del viernes, ni de tus besos, ni de tus caricias y mucho menos del cuarto infantil que me recibió esa noche.

Testigos

2005-05-30T06:41:00.000-03:00

La puerta, la escalera de entrada, los sillones, el living, la tele... vos y yo. La escalera que da a tu cuarto y tu cuarto, la cama, la almohada, el escritorio, el placard, la música. Las calles, el bar... la cerveza, los cigarrillos, el encendedor, el cenicero... nuestras miradas. Las gentes, los autos, los arboles, la noche y el cielo... nuestras manos. El frio, los nervios, la computadora, las sabanas, la mesa de luz, la lampara y la mágia (que no se pierde).
Las monedas, el llavero, la sigilosa cerradura... el espejo, el corcho, el diariero y el diario. Todo esto fue testigo (sin darnos cuenta) de nuestro primer beso. Estas cosas, durarán más allá de nuestro olvido y nunca sabran si nos hemos ido.

entendimientos.com

2005-05-24T21:49:00.000-03:00

"En algunas cosas no te entiendo, no sé que es verdad y que es mentira", me dijiste susurrando con tus dedos.
Entonces me puse a pensar que a lo mejor no querés darte cuenta de como son las cosas de este lado del mostrador. Paso a explicarte que en las verdades que digo hay un poco de mentira y en las mentiras, un poco de verdades. No es tan difícil de entender, siempre y cuando de ese lado del mostrador, estén las ganas de comprender a un poeta pagano.
Alegás no hacerte cargo de algunas cosas... si sabés que hoy por hoy, sos la única que puede sacar adelante a éste poeta gris, que camina con garúa finita y muchas veces se viste de superado, por el sólo hecho de ver "tu sonrisa".
Quedate tranquila, la mágia no se pierde... por que la mágia en todo esto, la ponés vos, yo simplemente, escribo sobre ella y lo que me hace sentir. No es mucho, no es poco... es lo que hay. Hoy por hoy, lamentablemente, es lo único que te puedo dar. Versos de "amores cariados" y relatos que a veces "besan la lona"... pero se que a vos te alegran el día.... y a mi también. No te empáches tragandote palabras... apostale al destino que nos queda por vivir... si es que el "nos" ya significa un "nosotros".

Ojos ciegos

2005-05-23T19:53:00.000-03:00

La comencé el jueves a la noche, la abandone... y la termine hoy en 10 minutos... otro corte de Ciudad Descalza y otra musa en el camino de mi cabeza. Gracias a vos!

Vas con corona de princesa,
y mirada celeste de "yo no fuí".
Sabés lo que provoca tu mirada,
pero no a quién se la hacés sentir.

Cuando no estás cerca mio,
mi mundo se desvanece por completo.
Me comentás que no sabés por qué,
y tampoco de que se trata todo esto.

Me encuentro en éste sur frio y despiadado,
estando distraído y sin tus brazos.
Comienzo a desvariar,
al ver tu figura en la oscuridad.
Ya no sé que hacer, no sé como actuar,
te miro a lo ojos y me pierdo una vez más.

En esta canción simple,
simple como vos y como yo,
sólo quiero entregarte,
un poco más de mi amor.

Se que ayer no pude,
que hoy no puedo.
Pero pasado mañana,
el amor vuelve a repartir cartas.

Me encuentro en éste sur frio y despiadado,
estando manco y sin tus brazos.
Comienzo a desvariar,
al verte desnuda en cada rincón de mi andar.
Ya no se que hacer, no sé como actuar,
te miro a los ojos y me muero una vez más.

Cuarto desnudo (de musas)

2005-05-19T19:17:00.000-03:00

Estoy en esos momentos de la vida, donde las poésias, las canciones, los relatos y todo lo que tiene que ver con la literatura, no anda por el barrio de mi cabeza, ni por la esquina de mis sentimientos. Sobran musas, faltan palabras y frases... se amontonan las torpezas y renacen -como el ave Fénix- los recuerdos que no me paran de clavar puñales agridulces por la espalda.
Paro, levanto la cabeza... pienso. Te imagino de la mejor forma frente a mi, para ver si así puedo escribir algo que valga la pena... No puedo, me vuelvo a tropezar con el recuerdo de que no sos mia, y que nunca lo vas a hacer.
3.44 am, el jueves empieza a ser cobarde una vez más, o ¿seré yo que los jueves desciendo y dejo de ser un poeta pagano? ... a lo mejor nunca lo fuí, "los recuerdos se hacen de mujeres perdidas".
Recuerdo tus ojos, tu boca, tu cuerpo, tus ganas de ser increiblemente hermosa cada vez que comienza un nuevo día. Empieza la inspiración, y te cuento que nunca pude mirarte directo a los ojos, no sé si te diste cuenta.... supongo que a esta altura ya esta todo "dicho" o la mayoria de las cosas.
Pasa el tiempo... segundos, minutos, cuartos de hora... voy a la cocina, me sirvo una cerveza caliente a ver si ayuda. Vuelvo a mi cuarto, la hoja sigue reposando sobre la almohada que tantas veces beso tu pelo. 4.17 am, cierro los ojos... te cuento secretos que nunca vas a escuchar, cosas que nunca van a llegar y que hoy no te entregue. Creeme, no sé que hacer con vos, sos más fuerte de lo que yo puedo ser... tenes todas las de ganar en este round de mala muerte. Ojo, solo en este.
Vuelvo a cerrar los ojos, pero antes afilo el hacha del destino que nos queda por vivir. Me voy a soñar un rato... con vos.

Soledades

2005-05-17T00:10:00.000-03:00

Hay soledades buscadas, provocadas y gozadas con fruición. Momentos en la vida más cortos o más largos en los que elegimos estar solos. Decisiones importantísimas para las que necesitamos imperiosamente la calma y la lucidez que aclaren nuestro juicio y nos permitan escoger la mejor opción y, aun en el caso en que comprobemos que hemos errado el camino, la equivocación será sólo nuestra y no tendremos la tristeza extra de haber metido la pata por consejo ajeno.
Hay momentos íntimos y absolutamente individuales en que la alegría, el llanto, el júbilo, la amargura, la euforia o la depresión tienen que ser sólo nuestros. Momentos extraordinarios en los que una paz cósmica nos protege del caos y la confusión, y ahí estamos, solos, sin pena ni añoranza, casi como bebes recién nacidos.
Es el mágico momento en el que uno decide entrar a ver esa película que ningún familiar, amigo o conocido quiere compartir porque es un bajón, porque es muy larga, porque es muy estúpida, porque es demasiado comercial o demasiado artística, porque no le gustan los cines del shopping o porque no la dan en ningún shopping y «yo a los cines viejos no entro ni borracho, ¿viste?» Y entonces uno, más uno que nunca, se mete por propio gusto a hacer lo que se le canta y se le chifla, contra viento y marea.
Existen esos momentos en los que "el alma se serena" y la meditación sin chantada esnob de gurús de ocasión se nos impone como remanso y facultad pensante que nos diferencia de nuestros amigos de cuatro patas, ojitos tristes y rabos juguetones. A veces son momentos en los que la vida nos enfrenta con problemas muchos más complejos que elegir una película, momentos en los que la soledad ayuda y elimina la confusión de oír veinte campanas y ningún sonido.
¡Bendita soledad aquella que elegimos! ¡Maravillosa quietud para evaluar, sopesar, elegir y reflexionar!
Maldita soledad, en cambio, aquella que nos priva de seres queridos y amigos entrañables que se nos van y nos dejan sin referencia, sin códigos comunes, sin complicidades de vida, sin recuerdos compartidos, sin secretos repliegues de nuestra existencia que sólo ellos conocen y valoran. Maldita la soledad de la casa vacía que un día estuvo llena, la soledad de no oír respirar en la habitación contigua o en la propia cama al compañero que no está. Perversa soledad de la cosecha amarga que les toca a aquellos que no han sabido cultivar la amistad y, llevados por la arrogancia, el orgullo, el mal genio y el egoísmo, han sembrado vientos y soportan las tempestades de la peor soledad y el peor vacío. Quien ha tenido el tino, la sabiduría y la inteligencia de abrirse al amor, al afecto, a la amistad y al humor, es muy difícil que sufra la amarga soledad del fin del día. Uno ve a esos viejitos de la plaza que se enroscan en discusiones políticas y morales o en interminables torneos de bochas o ajedrez, a esas viejitas que van a clase de gimnasia o de danza folklórica en centros de jubilados, clubes o espacios verdes, a veces con su perro faldero o su tejido o su diario, y se da cuenta de que esos "solos" tienen compañía, que cada roto encuentra su descosido y que la peor muerte es la del aislamiento, el autismo y la bajada de brazos ante la "fiera venganza del tiempo".
No es bueno tenerle miedo a la soledad. Sólo hay que saber que lo que se pierde se puede recuperar de distintas maneras y con diferentes modos. Es terrible buscar en el nuevo amigo el símil de aquel que no está más; es tonto buscar el reemplazante de aquel amor inolvidable que nos llenó de dicha y que no volverá.
Es más inteligente procurar nuevos amigos, nuevos amores, nuevas compañías, que serán originales, distintas y por lo tanto estimulantes.
No hay peor solitario que el que se aferra a lo que ya fue o a lo que no pudo ser. El buscador de compañías, el que no se entrega, el que sabe hablar consigo mismo y con sus queridos fantasmas se proyecta hacia un futuro lleno de sorpresas, con la ilusión de un niño al que siempre le falta algo por aprender.

Tarde gris, día gris

2005-05-12T08:17:00.000-03:00

Tarde gris, día gris. Son esos días donde los poetas sacan lo mejor de sí. Pero como no me considero poeta, ni mucho menos buen escritor haremos lo de siempre. Improvisar.

Dedicado al que se sienta identificado.

Mientras venia al trabajo, miraba al cielo y era como mi alma. Lo note gris, triste, sin ganas de llover, ni con ganas de invitar a pasar al sol.
Hoy me siento parecido: no tengo ganas de llorar, ni con ganas de que la sonrisa sea parte de mis gestos. Día gris, tarde gris. Son esos días que es mejor no salir. Estos días en que a la sonrisa se le torna tan díficil asociarse con mi cara, y encima la alegria de los otros, te taclean de la peor forma.
Sentís que todo es mejor de lo que vos podés ofrecerle al mundo: que sus miradas son más potentes que las tuyas, y sin pensarlo te das cuenta que estás tan cascoteado de todo, que preferís irte al lugar en el cual sabes que nadie te va a encontrar.
Tristes días sin sol. Aunque no lo crean, el alma de uno (por lo menos la mia) tiene mucho que ver con el cielo.
Son tristes los días nublados, primordialmente por que no hay sol y segundo por que no llueve. Muchas veces me dan ganas de retrucarle eso al cielo: "Llorá o reíte, pero no te quedes gris, si no a nosotros que nos queda"... Y al parecer el contesta parecido en estos días: Tarde gris, día gris: es lo que hay...
Y ahí si, me voy silbando bajito con la risa perdida.

Risas de bar

2005-05-10T18:40:00.000-03:00

Juro que no se como llamar a lo que leerán a continuación, relato tal vez?

Despúes de la gentileza del otro día, me parece que es lo mínimo que puedo regalarte y más sabiendo que te gusta.

Que me mirés con complicidad. Que tus risas sean complices de las mias. Que nos entendamos de la misma manera, es realmente perfecto. Perfecto como vos y prefecto como yo. Ahhhh, no te diste cuenta?, bueno, lamento decirtelo por acá. Sí, somos perfectos, cada uno a nuestra manera, pero perfectos al fin.
El otro día hablaba de las miradas, vos tenés una mirada que no tiene cualquier mujer y lo sabés... tu mirada a veces me ayuda a hacer este tipo de cosas... te preguntas ¿como lo hago?, te cuento que a nosotros, "los poetas paganos", las medusas modernas (como dice un amigo), nos ayudan mucho a inspirarnos. Tu mirada, tu risa complice, tus palabras, tu buena onda y tu simplicidad de ser lo que sos, genera muchisimas cosas en los poetas maltratados, como vos y como yo. ¿Ahora te das cuenta por que somos perfectos?.
El otro día te estabas riendo de esto, sin darte cuenta... ahh te acabo de sorprender, no sabías que esto era para vos. Bueno, sí, es para vos, y repito (a ver si te cierra), es lo mínimo que podía hacer, después de la gentileza del otro día.
Decía que el otro día te estabas riendo de esto, estabas tan entretenida que no te diste cuenta de nada. Bueno si, estaba borracho mientras lo hacia, lo admito. Pero sabía lo que hacía y sabía a que queria llegar, te estarás dando cuenta ahora.
Gracias por ayudarme a postiar algo y sin darte cuenta, ojala sigas siendo musa inspiradora de muchisimos poetas paganos, como vos y como yo.

Domingo Muerto

2005-05-09T18:47:00.000-03:00

Mi día de ayer fue igual.

Te acostaste sólo como siempre, sólo. Nada que acariciar y te tomaste todo como siempre, todo, resaca y cross de Termidor. Te patotea el sol en la persiana y te queres morir con ese gusto a cal en la boca y no te podés dormir... Tus parientes con la babamuerta colgando, pegados al televisor la vieja llama a comer los fideos y vos, y vos vomitando el bidet... Otro domingo muerto en la ciudad aburrimiento para convidar.
Volvés a tu cuarto y llamás a tu novia te atiende el contestador prendés la radio y Boca es undesastre, 2 a 2 con Mandiyú... Salís a la calle a buscar un amigo todos tienen otro plan y terminás abrazado a una quilmes, el lunes te empieza a clavar el arpón. Otro domingo mueto en la ciudad aburrimiento para convidar.

Miradas (Parte II y última)

2005-05-03T19:18:00.000-03:00

... Te sentía hablar, mientras no sentía mis ojos. Sí, ya me los habías robado, no te bastó con lastimarlos, quisiste que fueran tuyos por siempre. El perfume de tu cuerpo era para mi, como el bastón de los ciegos, seguí tu perfume y me ayudaste a sentarme en el primer bar que encontramos.
-Devolveme los ojos. Te supliqué.
-No sé como hacerlo. Respondiste.
En ese momento me pregunte si no sabrías o no querías hacerlo y la verdad esa duda me carcomia el alma.
Recordaba tu cara a la perfección, tus rasgos, tu pelo, tu boca y sobre todo tu mirada, esa que me sentenció a recordarte de por vida, como la mujer que me robo los ojos.
La pesadilla empezaba a asustarme y comenzaba a no poder manejarla, en cuanto pude dije: basta!!. Me senté en la cama, abrí los ojos, los toqué para saber si estaban en el mismo lugar que la noche anterior. Sí, ahí estaban, arriba de mi naríz y abajo de mi frente.
Decidí no volver a cerrarlos por lo menos por hoy y me fuí, como todos los días, caminando de frente al sol, que me quema la mirada.
Llegué al lugar donde te había cruzado en mis sueños, te ví venir y pensé que lo mejor era cerrar los ojos y que tu mirada no penetre en la mia.
Por que al final, vos no sabías el poder que tenían tus ojos, pero yo, sin darme cuenta, ya habia averiguado lo que era mirarte.

FIN

Mirada (Parte I)

2005-04-27T22:33:00.000-03:00

Venias caminando justo hacía mi. Te miré, me miraste, sonreiste y esquivaste mi presencia. Creo haber sonreido yo también en ese momento, la verdad no lo sé; mentiría si digo que sé como reaccioné ante tu simple belleza. Me di vuelta para seguir con mi mirada hacía donde ibas... te seguí... sin que te dieras cuenta.
Era fácil seguirte -aunque había demasiada gente a tu alrededor-, era fácil por que tu figura se distingue ante los demás, brilla, no se como explicarlo.
Por un momento pensé que sabías que estaba allí, mirandote, estudiandote, en cada paso y en cada gesto; pero no! sólo era mi imaginación. No sabías que tu mirada era letal, para un tipo gris como yo.
"Miradas que son más que miradas..." Debo aceptarlo, esa mirada me dolió... sí, ahí en los ojos. Por eso te seguí, para devolverte esa mirada. Pero que iluso de mi parte, si la primera vez tu mirada penetro tanto en mi, ni pensar en la segunda vez que tus ojos se clavaran en los mios. No me equivoqué. La segunda fue letal, te miré como pidiendote morfina para poder seguir.
-Perdón. -me susurraste al oído-.
-Suelo hacer este tipo de cosas.

Continuará...

Un sábado más

2005-04-25T20:16:00.000-03:00

Era un sábado más en mi vida, la única diferencia con el resto de mis sábados, eran dos: la primera, era que al otoño no le alcanzaba con soltar las hojas de los árboles, si no que también, se empecinaba en destruirme lentamente con su viento letal. La segunda (y más importante), estaba con vos. Cuando digo que estaba con vos, no me refiero a tu compañia, aunque así lo fuera. Intento explicar lo que eso significa para mi, que sin darte cuenta cambias mi mundo por completo, simplemenmte con tu mirada.
Caminamos buscando un lugar, un lugar para emborracharnos de miradas, de caricias (aunque me prohíbas mimarte en público), de risas. Después de varias huellas, lo hallamos. Me miraste sonriendo, te devolví la sonrisa sin pensarlo, nos entendimos a la perfección en ese momento, ya que ambos sabemos que ese bar (para muchos), es para nosotros la cuna de nuestro amor, ahí fue donde empezamos a contarle cuentos a nuestros sueños.
Entramos, te invite a sentar y luego de que lo hicieras, yo lo hice (a veces me acuerdo de ser caballero), te pregunte que querías tomar y le encargué un Daikíri y un Gin tonic, a la mesera. No sabía por qué, pero la magía que apareció en la puerta del bar, se fue desvaneciendo a medida que nuestros pasos se acercaban a la mesa. Ambos mirabamos hacia el horizonte, pero no al mismo, vos al tuyo y yo al mio.
Se me hace tan difícil sentarme con vos en una mesa, será por eso que no sé que hacer o que decir y simplemente intento expresar con miradas lo que me provocas. A lo mejor a vos te pasa algo parecido, no lo sé, solo intento averiguarlo mirandote.
Luego de un rato, me anime a tomarte la mano y a pesar de que hace un rato largo que estamos juntos, cada vez que te tomo la mano es tan difícil como la primera vez y las hormigas por mi esófago siguen caminando como siempre.
Después, te animaste a hablarme; el tiempo fue pasando si darnos cuenta y la muchedumbre empezaba a molestar a las palabras dulces que salían de nuestras bocas. Pagamos y partimos de "nuestro lugar", así lo llamamos desde aquel día ¿te acordás?. El otoño seguia derribando hojas y nosotros nos fuimos, tomados de la mano y mirando hacía el mismo horizonte.
Solo agradecerte me queda, no solo cambiaste mi vida, si no que haces que un sábado, no sea un sábado más.

Carolina

2005-04-20T01:30:00.000-03:00

Bueno, una vez más poemas para amores vencidos y en mal estado. ¿que hariamos sin ellos? seguro que este tipo de cosas, no. Hoy soy felíz, pero revuelvo mi pasado para escribir cosas como estas... vieron, para algo sirven los fracasos de amoríos. Abrazo!

No es casúal que no te encuentre,
figurita repetida si te queres perder.
Por si acaso, intento buscarte en la calle,
en nuestros escondites, nuestros lugares.
Pero más que nada en la libreria de Corrientes y Uruguay,
que tantas veces nos descubrió de la mano,
y hoy nos ve separados y desalineados.

Puedo acostumbrarme a tus desapariciones,
pero no me acostumbres a no tenerte.
Intenta no dejarme nunca más,
por que ayer recindí contrato con mi soledad.

No te vayas de mi palacio de amor,
vos, más que nadie, sabe que es el mejor.
Aunque este barco está tocado,
tengo dos salvavidas para naufragar,
y así irnos bien lejos de todos los demás.

Si te digo que te necesito como ayer,
y que en éste poker nunca ligue.
¿Jugarías una mano más?
Apuesto todo para abandonar mi soledad,
y emborracharme con tus labios una vez más.

Un Az en mi manga sólo pido,
para llevarme toda tu riqueza.
No sé si es lo único que quiero,
pero en este juego, se que hoy no pierdo.

Perros

2005-04-11T23:11:00.000-03:00

Ayer a la noche reflexionaba cuantas veces me di la cabeza contra la pared con amores vencidos. Si les cuento que no me alcanzan los dedos de mi mano para contar los chichones de mi frente, ¿me creen?.
Les presento "Perros", explica mejor este asunto.

Siempre te sentaron bien las tardes de perros,
y esta ves la historia no tenia ganas de ser mas que menos.
Justo ahora nuestros besos se tiran a chanta,
y lo único que se escucha son los besos de nuestra nostalgia.
Pero esta vez la suerte no quería hacer magia.

Te busque en el fondo de todos los bares.
pero esta vez la memoria no estaba lista para tus malabares.

Acá me tenes, solo de esperar,
amordazado con tu nombre,
derramado en un bar.
Se hace de día,
pero a nosotros, mi amor, se nos vino la noche.
Acá me tenes derretido de frío,
amordazado con tu nombre,
derribado en un bar.
Se hace de día,
pero a nosotros, preciosa, la noche se nos cayo encima.
Pero esta vez los “peros” tenían miedo de hacerse valer,
y la noche se vino con todas sus luces,
y nosotros, bonita, remando contra una pared.

Milwaukee

2005-04-07T18:21:00.000-03:00

Bueno gente, les dejo un relato que espero, guste.
Besos y vasos!

Ella puso las patas arriba del guardabarros y dijo: -"podemos pasear juntos por 500 lucas", mientras se acomodaba toda esa montaña de tetas... -"Mal puerto mami", le dije..."siempre que viajo vuelvo solo"-"Podés dejarme donde se te cante"sonrió con tres dientes y comenzó a arrastrarme... Entonces subimos 39 escalones, ella pateó una puerta, y yo apagué casi todas las luces de ese cuarto roñoso-"no voy a estar cuando chilles, voy a irme antes de las sirenas"-"Sacate todo mi amor...¿Querés ducharte?, ¿te gustan mis medias? -"No va a llevar mucho tiempo, unos tajitos, hundirla y hundirla..." -"No tengo apuro beba, esta noche la fiesta va a ser feroz; no tengo apuro mi amor esta noche mi fiesta es tu fiesta..." -"Hagamosló... Arriba y abajo, ¿te duele bastante?...yo te avisé"...,"no grités tan rápido el viaje apenas empieza. El paisaje es hermoso, tus medias son hermosas y es hermosa tu sangre..." tu mano se ahorca en la mía y estás gritando tu sombra se arruga en el techo y yo estoy limando con mi cuchillo tu carne... arriba y abajo la fiesta se llena de tripas, y abajo la danza se pone más roja, tu cara es un mono asustado y yo soy la jaula"este es mi juego favorito, ¿cuál es el tuyo? ¿jugás backgamon? tu sombra se arruga en el techo y estás perdiendo tu mano se ahorca en la mía y yo estoy limando y limando con mi cuchillo tu carne. Levanté el cuchillo fuí hasta el baño y me di una ducha. Ella enchastrada en las sábanas gritando...hijo de puta..." en la heladera quedaban tres cervezas tibias, en quince minutos salía un tren de Constitución y yo no estaba tan lejos. Le dejé las 500 lucas arriba del corpiño y le dije "hasta acá viajo..." y me fuí justo antes de la primer sirena...

Decir que no

2005-04-04T19:05:00.000-03:00

Muchas veces nos cuesta decir que no, sobre todo a esas personas que con una simple mirada nos cambia todo el guión de nuestras vidas. Esto trata de eso, de lo dificil que es decirle que no a las personas que nos incendian con sus miradas.

Esta es una historia
como todas
llena de amor, de terror,
de sueños y de roñas.

Se trata de una vecina,
con cara de yo no fui.
Con un broche, un escote,
unas piernas y un abril.

Me falto decir
que falto yo,
que siempre fui un sueño,
en sus pesadillas.

Ella me dio un anillo,
que lo guardo en el bolsillo.
Lo llevo de recuerdo,
de las noches que no supimos
decir que no.

Hoy se sabe
en todos lados.
Que importa, la posta
es que los de afuera
son de palo.

En esta historia
ya estoy involucrado.
No quiero largar, ni safar,
yo quiero hacer un postgrado
de amor, ya que solo
ando con un doctorado
en soledad.

Te di mis manos sin brillo,
que hoy llevo en los bolsillos.
Necesito chocar con tus labios,
de nuevo y otra vez no saber
decir que no.

Soledad

2005-04-01T00:38:00.000-03:00

Bueno gente, inauguro mi blog literario con mi reciente ¿obra? Soledad, espero que guste y si no gusta, sus críticas serán constructivas. Ya cortado el moño, les presento mi Blog. Besos y vasos.

Miro de reojo al teléfono y a mi corazón,
tratando de saber cual sonará primero.
Sería tan lindo olvidarme de vos,
como me olvido de olvidarme de hacerlo.

Todo sería más sencillo,
si no hubiera probado tus labios,
si hubise intentado no enamorarme.
Pero la suerte para variar,
olvidó golpear mi puerta una vez más.

Decime princesa: ¿cómo hago para acostarme con mi soledad?
Hoy soy menos que la limosna de un mendigo,
Decime cielo: ¿cómo no recordar tu sonrisa?
Hoy estoy menos alegre que tu pasado.

Encima esta pesadilla que se acuesta en mi almohada,
se arropa y me hace un lugar,
mi memoria en penitencia para no pensarte,
chusmea con mis tristeza y ellas cobardes por hobbie,
se quedan imnsomes para lagrimearte.

Yo me voy a dormir con mi soledad,
ella es la única que me entiende,
es la que nunca se olvida de mi,
es la que todos conocemos pero nadie la quiere cuando la perdemos.
Explicame: ¿cómo hago para no recordarte en ésta habitación?
que todavía tiene tu perfume.